Le pire jour de ma vie – part 1
Le pire jour de votre vie, vous…
Primidi 11 nivôse 219. Bonne Année!
- Vous levez vers 8h, regardez Chérie partir pour le coiffeur.
- Seul dans l’appart, vous pensez à partir en Amérique du Sud pour échapper à ce qui vous attend
- 8h45, pote-témoin arrive, vous descendez chercher votre costard
- 8h47, au pressing, avec horreur: “Vous n’allez tout de même pas garder ces baskets, Monsieur!”.Ta gueule, je porte ce qui me plaît.
- Autres potes débarquent. Premiers échantillons alcoolisés. Moment agréable teinté d’angoisse profonde
- Vous vous rendez à la mairie à pied avec les VRAIS invités. Un luxe de parisien…
- Vous retrouvez Chérie-wahoo-comme-tu-es-jolie
- 10 minutes avant la cérémonie, frère n°1 appelle: “no problemo, je viens de monter dans le RER”. Vous etes dans le 15eme, il est zone 4. Vous repensez à Chérie qui voulait lui faire faire les photos, il vous fait pitié. Heureusement que vous avez frère n°2, qui assure avec un look classy-destroy
- Heure de cérémonie, vous constatez que beau-papa a finalement fait le forcing, et a invité ses propres amis, des gros connards qui ne peuvent pas vous blairer, contre l’avis ferme et formel des mariés. Sous le non-sourire, vous notez mentalement cette haute trahison,un jour vous lui renverrez à la tronche. Et ce sera bien mérité.
- Vous vous installez dans la jolie salle de la mairie, l’adjointe commence son speech. Incroyablement catho, vive la République laïque…
- Sermon sur les enfants, la protection de la loi française… Vous êtes mort de rire avec votre témoin: ce mariage sert à partir de ce pays, les enfants sont votre pire cauchemar. Un peu déstabilisée, l’adjointe enchaîne les lapsus et les citations douteuses de gens morts depuis un demi-siècle.
- Signatures sous les paparazzi.
- Blague classique de circonstances, “On n’a prévu que 9 enfants, mais on peut rajouter des pages!”,lance-t-elle avec un clin d’oeil complice à tendance semi-coquine. Connasse…
- Remise du Livret de Famille. Tendu avec force sourire à vous, le “bon père de famille”. Vous refusez d’y toucher, ça se trouve ça brûle ce truc. Vous regardez désespérément Chérie qui vous sauve la mise et débarassant l’adjointe du petit cahier feutré.
- Sortie de la Marie. Horreur de quantités de photos. Même les connards osent en demander une. Cerise sur le gateau, beau-papa vous demande de sourire. Faut pas rêver non plus, de nous deux y’a que toi qui est en kiff… Un moment vous pensez immortaliser l’instant en plaçant un doigt, mais vous vous ravisez. Would be so shocking…
La suite au prochain épisode.
Toujours pas de pubs, c’est moi qui rince 
Fqit notqble, avec ce mariage j’ai raté cinq madames de suite, dont celle-là. Dommage qu’elle soit blonde
C’est ici le registre des sincères condoléances, j’ai lu c’est éprouvant ce road-book wedding, le pire dans le mariage ce sont les gens qui viennent !!
Je te rassure même en petit comité ultra restreint, tu as toujours un “du con les gros sabots est de sorti” pour te pourrir la vie.
En fait, ce qui est intolérable dans le mariage, c’est que le concept rend les gens encore plus débiles qu’à l’habitude, une espèce de mutation temporaire rien qu’en entendant le mot !!
Help….
Les gens se disent que “naturellement” comme c’est ton mariage, tu es tout heureux, du coup ils le sont aussi. C’est mécanique, immuable. Un peu comme pour les accouchements.
Vive la péridurale… j’ai testé ça marche !
Mais cela me renvoie à un cardiologue qui m’a dit un jour lorsque je finissais mes consultations d’anesthésie “vous ne voulez pas une petite anesthésie comme ça je vous viole, vous ne sentirez rien”
J’ai failli le gifler hormis le côté mufle déplacé…
Accoucher en ayant mal c’est une hérésie… c’est comme devoir aimer les gens qui ont le même sang que toi parce que c’est ta famille.
Psychologiquement, il faut admettre que l’on puisse accepter l’idée de ne pas s’aimer sous le chantage du sang si l’on est très different, ça ne relève pas du pénal donc tout bon !!
Le mariage c’est la théorie appliquée de la méthode Coué !!
Voire accoucher tout court!