Entre prince charmant et enflure, un mâle Lambda

La femme du marabout préfère sa bite avec du lait, c’est meilleur en bouche

Sextidi 16 Vendémiaire 220

C’était une des ces journées où tout tourne mal. Enfin ici toutes les journées sont comme ça, mais celle-ci était particulièrement pire, l’une de celles ou le sadisme implaccable du destin s’abat sur toi. Le genre de journée pourrie, mais qui, en plus, t’apporte la goutte d’eau de trop.

Apres zêtre rentrés sous zune pluie torrrrrentielle  de mousson (à prononcer comme dans un document INA des années 30), trempés sous nos ponchos, on gare le motobaïke (c’est un scooter, donc il s’appelle Scooty. Important pour la suite). Voilà une heure que l’on ne rêve de rien d’autre que d’un bon bain chaud senteur Tahiti Papaye et d’une bonne pipe d’un bon café au lait sucré.

En poussant la porte, désapage intégral et réflexe salle de bains. Sauf que. Sauf que ici, le chauffe-eau est sur interrupteur, et qu’on l’avait éteint. Motherfucker, qu’est-ce qu’on peut être cons desfois. Tant pis, on allume, le temps de prendre le café ça sera chaud.

Mr Gentil se pose dans le fauteuil en laissant Princesse Salope s’occuper des cafés, comme le bon gros salaud qu’il est. Non, ce n’est pas parce que Mademoiselle (fuck le féminisme) se debrouille mieux avec les appareils éléctro-menagers comme la machine à laver ou le lave-vaisselle ou l’aspirateur grâce à son surcroît de matériel génétique. Ni parce que c’est le GS qui a conduit sous la pluie et stressé à mort d’écraser un traverseur inconscient. C’est surtout parce que c’est la cafetière de PS, et que dans ce couple on rigole pas avec la propriété privée des cadeaux.

Bref me voilà vautré pénard quand sonnent les trompettes du yenamarre, galopant depuis la cuisine jusqu’à mes fragiles oreilles :

-Chériiii ?

-…. (putain mais on peut pas se détendre la chatte deux secondes?)

- c’est chelou, la cafetière elle veut pas comprendre que je lui ai remis de l’eau

-… (bah et alors, qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, tu m’as pris pour Gerard Majax ?)

C’est donc le moment de la goutte de trop. Autant les merdes au boulot ou la mort de mon grand-père passaient dans la catégorie « c’est comme ça, c’est la vie », autant le destin qui s’acharne à travers la cafetière… putain faut arrêter de déconner, y’a plus de valeurs ou quoi?, les cafetières ça marche et puis c’est tout. Y’en a marre, donc rébellion. Je me lève avec le secret espoir de pouvoir tordre le cou à une mauvaise série, de mettre fin à une malédiction. Ca doit m’arriver une fois par an d’avoir de l’espoir irrationnel de me lancer dans un combat perdu d’avance. Surtout contre une machine. (même si j’ai vu Terminator)

On a râlé longtemps, on a pesté contre ces produits asiats d’une qualité médiocre. Puis on s’est rendus compte que si ont se faisait envoyer les dosettes par la Poste, c’est justement parce qu’on n’en trouvait pas ici. du coup on s’est rappelé qu’on avait fait ramener la cafetière de France grâce à la complicité d’une copine grassement rémunérée en noix de coco fraîches ouvertes à la machette rien que pour elle. Puis on a fini par réaliser que même achetée en France, c’était sûrement fabriqué en Chine alors on a eu de nouveau un petit accès de racisme. Ensuite on s’est dit que les chinois fabriquaient juste ce que les ingénieurs occidentaux leur demandaient de faire, du coup on a fini d’accord pour accuser le capitalisme et se dire qu’en effet le Guignol de Cabrel a raison, c’était mieux avant.  Sauf que avant y’avait pas de cafetières à dosettes mais passons. Une fois notre bile déversée, on pouvait se mettre à quelque chose de plus constructif.

Comme Princesse Salope aime voir que son homme n’est complètement blasé de la vie, parce qu’elle est une optimiste des premiers jours, et surtout parce qu’elle personnifie les objets (il faut sauver Caffie la cafetière), elle me joint dans ma rébellion. On se noue un ruban autour du crâne façon kung-fu Panda, on remonte nos manches pour montrer nos biceps saillants à la caméra. On se le boira notre putain de café à dosette bordel de dieu de merde !, scande-t-on en chœur, le poing levé et le couteau entre les dents, assoiffés de vengeance. On est prêts pour le road movie, c’est Thelma et Louise avec une paire de boobs en moins, c’est Bonny and Clyde sans la poésie de Gainsbourg, ni son glamour vu qu’on est trempés à moitié à poil au milieu d’une cuisine. Mais n’empêche, on en veut comme pour une finale de coupe du monde. Les gars, si on reste soudés et confiants, on peut y arriver.

Mode Ingenieur Physicien on.

-Bon, qu’est-ce qui fait que la cafetière saît qu’il a y assez d’eau ou pas ?

-… (PS a plein d’entrain mais peu de connaissances techniques)

-… matte, ya des genre de contacteurs qui montent et qui descendent, il doivent etre faits pour suivre la surface de l’eau, il ont chacun un taquet différent, un pour « une tasse », l’autre pour « deux tasses ». Mais ils suivent plus la surface du tout.

-… (regard genre Gnéééé, mais pourquoi tu me parles de ça ?)

-… y’a pas de contacts c’est trop chelou, juste l’ouverture pour l’eau, je comprends pas du tout comment ça “parle” à la cafetière… (2 minutes de silence, le désespoir pointe son nez)

-… mmmm… peut-être un aimant ?

- mais oui ! Putain mais t’es trop balèze, t’es sûre que t’as fait Gestion ?

- je suis  qu’une meuf, j’ai peut-être pas tes connaissances techniques, mais je suis maligne

- bon, du coup faut juste trouver le moyen de garder l’aimant en face du détecteur, comme ça la cafetière croira tout le temps qu’il y a assez d’eau. Fuck comment qu’on va faire ca ? Faudrait une tige en plastique qu’on pourrait coller sur le bidule pour le remonter, c’est chaud patate… autant se suicider tout de suite bordel de vie de merde…

- mouais ou alors on va le pécher, on le remonte et on le fixe ?

-vas-y arrête de me foutre la honte devant tous mes lecteurs burnés avec tes bonnes idées, tu m’émascules en public bordel, le bricolage c’est pas pour les gonzesses. Façon il nous faudrait un hameçon, on trouvera jamais, c’est foutu, pis avec le crise on va tous mourir de toute façon…

-un trombone peut-être ? Et on lui passerait du fil de couture ?

-okayyyyyy, stop! Il me semble clair que de nous deux c’est finalement toi Cortex. Heureuseument que t’as aucune dextérité, je pourrais au moins m’enorgueillir d’avoir mis en pratique tes idées géniales.

Après 10 minutes d’insultage de trombone, de langue sortie pour mieux se concenter, de Putain sa mère j’y étais presque, nous laissons éclater nos cris de joie dans la ferveur populaire cuisine.

Caffie (oui comme le chien des Six Compagnons, bibliothèque verte, ça vous parle?) est bonne pour le Guiness Book, première cafetière a avoir été hackée après avoir parcouru plus de 25000km. Cliquez pour agrandir.