Entre prince charmant et enflure, un mâle Lambda

Je sais, je sais, trop de posts ces derniers temps, je suis passé du fantôme au spammeur de flux RSS. Mais j’ai une excuse: m’est arrivé un truc racontable, et je vous offre les vidéos en exclusivité mondiale alors chut. Promis après je retroune low-profile as usual.

De par ses origines géographiques (banlieue haineuse 9-3 wiprizente wesh), de par son métier (par définition, organiser un événement c’est courir partout), de par son tempérament urgemment impatient, Princesse Salope avait tout le background nécessaire pour ne pas s’adapter à la vie en ASE (asie du sud-est, SEA pour les bilingues anglais).

De par ses origines géographiques (grandi à la montagne près des vaches, aime le silence), de par son métier (requérant rigueur, précision et paranoïa sous peine de tuer des gens), de par son tempérament de Taureau qui déteste plus que tout être pris pour un con, Gentil Salaud avait tout le background nécessaire pour ne pas s’adapter à la vie en ASE, bruyante, amateuriste et menteuse. Oui, un asiat te ment plutôt que de te contredire, c’est même pas un choix il le fait par réflexe.

Pourtant chacun, ayant déjà un peu vécu des trucs pas toujours sympas, avait la graine de la blasitude, du jmenfoutisme qui germait lentement avec l’âge. Rien de grave tant qu’on n’est pas mort. En un an d’expatriation, cette graine a donné un bon gros chêne.

Hier en rentrant chez nous, le chat ne nous attendait pas derrière la porte. Signe flagrant s’il en est d’un problème (ou d’une grosse bêtise de chat de type « jardinage d’intérieur »), on a mis ça sur le compte de sa grosse feignardise de chat pourri-gâté. Sauf que, le temps d’enlever nos chaussures (Yemmip, ballerines ou talons à ton avis ?), quand même on dirait qu’y’a un bruit de goutte, non ?

On monte (parce que oui on vit dans un duplex), grosse flaque, et bruit d’aspergation d’eau (tu sais, comme avec un pschit à eau pour plantes). Recherche de l’origine. L’aération des chiottes « réparée » il y a deux mois pour éviter les fuites depuis la terrasse du dessus ? Non, étrangement ce travail de sagouin tient toujours, Amat -dieu du travail amateur- existe donc. L’eau vient de cet évier dont on se sert jamais, plus précisément d’en dessous, c’est le chauffe-eau qui fuit. Je passe sur l’intérêt d’un chauffe-eau pour un lavabo de sortie de chiottes, ça doit être logique pour un bâtisseur viêt, voire le comble du luxe occidental.

On finit par trouver un type compétent qui se trouvait là par hasard occupant le poste de réparateur d’urgence après avoir alpagué tous le Security Staff en mimant ce qu’on leur demandait de faire avec leur talkie. Le type s’amène et nous explique tout fier d’où vient l’eau. Merci, on est peut-être blancs et diplômés du cerveau, mais on sait trouver une fuite d’eau. Mais c’est le geste qui compte, il paraît. Justement, au lieu du geste suivant dont il nous a gratifié, il aurait mieux fait de se faire tatouer « je suis débile » sur le front. Tu devines pas ? Je te le donne en un million, inflation oblige : il a tout simplement  arraché le chauffe-eau. Non je blague pas, ravalez vos pépitos (kassdédi numéro2). On a vu toute sortes de comportements débilissimes depuis un an, mais là ils ont encore réussis à nous surprendre, nous qui nous attendions à tout. Genre bouches bées pendant 15 secondes façon manga. Mais si tu sais les fois ou le jeune garçon tout timide se trompe de porte et arrive dans le coté filles de la source chaude, il bloque pis après il saigne du nez.

Évidemment tu te doutes de la suite, la petite rivière s’est transformé en chutes du Niagara avec jiclage de tous cotés. On était en pleine actualité dans notre propre inondation, c’était pas Bahgdad, c’était Bangkok. Devant notre surprise et son désarroi, le brave a le réflexe dont on s’attend de tout professionnel : il s’enfuit sans mot dire. Stupéfaction puissance mille (toujours l’inflation). Suffit de fermer le robinet me criez-vous tous en chœur, mais y’en avait pas, ces crétins avaient branché en direct. Un peu comme si chez vous vous ne pouviez pas débrancher la machine à laver ou le lave-vaisselle. Ben oui après tout, pourquoi faire ? Pourquoi penser long terme et prévoir ?

Et nous voila là, au milieu de l’eau, tout seuls. A ce moment du récit, il est bon de noter qu’on était déjà au bout du rouleau avant de rentrer chez nous. Crise de couple la veille (toujours les vacances), courte et mauvaise nuit, journées de boulot bien relous (doit-on écrire « relouses » ?) et le matin Princesse avait vu un bébé de deux ans sous la roue d’un camion. C’est ça de conduire ses enfants à 4 sur un motobike sans casques, parfois ils en tombent et des camions roulent derrière. Mais heureusement il avait son masque anti-pollution totalement useless ( l’air que vous respirez, il vient d’où de toute façon ?) Les parents ont de drôles de priorités concernant la sécurité de leur progéniture. Au moins ça fera plus de place sur la moto (putain mais quel salaud ce Gentil Salaud !).

Bref, scène digne d’un film sur la crise de nerfs, puis finalement debout les pieds dans l’eau on s’est dit que :

1. on était pas proprio et pour l’instant nos affaires n’étaient pas atteintes, alors osef.
2. il était sûrement parti chercher la vraie personne compétente, puisqu’il était parti en laissant ses chaussures chez nous.
3. on avait déjà tenté de prévenir le dentiste qui habite en dessous, mais y’avait personne.
4. pas de souci d’assurance, y’en a pas.
5. on n’était pas morts

Ce qui nous a amené à la conclusion la plus logique qui soit : on commande indien ?

Pour l’épilogue, le type est revenu avec son patron vu qu’il a jugé que finalement c’était justifié de le déranger en plein repas et qu’il est le seul à pouvoir prendre la décision hautement stratégique de couper l’arrivée d’eau. Ils ont « réparé » (comprendre tout démonté et fermer par un robinet) pendant qu’on s’enfilait le Chicken Korma, sereins sereins comme des bébés accrochés à un téton . Y’a un an, au lieu de commander indien, on aurait été en train de courir en rond en levant les bras et en pleurant. (toujours façon manga)

On s’est découvert au moins ça de commun avec les autochtones, la philosophie du « on n’est pas morts, alors y’a pas vraiment de problème ». Eux ils disent « Không Sao ».

2 vidéos-preuve-choc à ouvrir dans un nouvel onglet ou télécharger:

A l’étage, la fuite et des pieds princiers (video 1.2Mo)

Dans l’entrée, Niagara Falls, mon poncho et ma blouse, les chaussures du fuyard (video 700ko)

Et juste pour se faire plaisir, une photo faite le matin du même jour