Archive for 2012

Gentil “Che” Salaud

Avant, j’etais un petit bourgeois entouré de confort

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Mes interrogations sur le programme de Hollande – part 1

Ne vous fiez pas à cette photo, les hominidés ont des mâchoires, en vrai.

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Les 10 défauts que vous aimeriez changer chez votre homme

Pourquoi se priver d’une bonne prise de tête quand on peut être intelligente?

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Diagramme décisionnel pour voter aux présidentielles 2012

Pour voter plus rapidement qu’un puceau n’envoie la sauce

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François Bayrou ne me parle pas

Il regarde à gauche, non?

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Marine Le Pen me parle

Oups, je m’ai fait pipi dessus :/ C’est mal de montrer du doigt.

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Nicolas Sarkozy me parle – part 1

Pour les fans et les curieux, la version complète ici

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Les deux clans de la politique francaise

500 Millions sur un billet? Ca sent le roussi! (schopenhauer, 1923)

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La loi des séries

10 roros pour voir Justin Beiber sous ce vent

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Deep Inside Gentil Salaud

Non bande de pervers, c’est deep inside au sens figuré.

Je suis la cible d’une chaîne via Ocytocine. Et ça m’arrange bien vu que je suis dans une grosse période de taf (genre audit externe international, j’ai la pression (oui parfois je suis pas payé à blogger, un fois par an en fait)) et ça me permet de vous faire un billet pour pas cher. J’ai pas encore fait de billets “Google Analytics”, mais un  jour faudrait que j’y pense. Pitètre la semaine prochaine tiens vu que j’aurais sûrement toujours pas écrit de vrai billet!

Si ça me dérange pas de pubber Ocytocine, c’est surtout parce que elle nous a designés de manière très autoritaire et j’ai eu peur pour mes couilles son blog est encore plus nul que le mien, alors on va pas cracher sur un faire-valoir. Mon dieu que le second degré me manque. Si y’a bien un truc typiquement francais, c’est le second degré, l’humour noir et le cynisme. Mais si, rappellez-vous, la dernière fois que vous avez croisé un anglo-saxon, il/elle a degeulé des arcs-en-ciel à tout trouver “so great, wonderful, AMAZING!”. C’est clair, un pizza au Roquefort, y’a des quoi se pisser dessus, après ça tu peux mourir…

Nan mais en vrai je me tape des barres de rires à la lire, c’est pourquoi. Et aussi pour la question 9.

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