Avant, j’etais un petit bourgeois entouré de confort

Septidi 27 Floréal

Je sais pas si vous savez, mais on a un nouveau président. Et maintenant que c’est fait, je m’en contrebalance. J’attends de voir combien de temps il mettra pour revenir sur ses propositions. Combien de temps il faut a un peuple pour comprendre que tout ça, c’était du vent. Que tout ça, ça repose sur des hypothèses de croissance complément farfelues. On a laissé dire n’importe quoi, on s’est offert une pause dans la crise, comme un songe.

Combien de temps faudra-t-il à ce président pour comprendre qu’un homme sain d’esprit ne va pas voir son banquier, grâce à qui il a acheté l’écran plat, la voiture et la maison (donc son mode de vie), il ne va pas voir cet homme pour lui expliquer qu’il est son ennemi sans visage, et qu’il ferait mieux d’aller se faire enculer. On ne le fait pas si on veut garder sa maison. Bayrou pense que l’illusion durera jusqu’en février. On verra. Et à ce moment là, on rentrera vraiment dans la crise sociale, pour de bon.

A force d’entendre ces montagnes d’inepties, d’attaques basses, de mensonges et d’utopies bisounoursesques, mon cerveau a eu un gros coup de pull-back. J’ai eu des envies de « vraie vie ». Finies les paroles, place aux actes, au vécu, aux souvenirs d’une vie hors des sentiers battus.

Je ressens le besoin d’acheter une moto, un vieux modèles, le genre hyper robuste, simple et diablement efficace, hyper fiable. Une cocotte minute Seb de la moto. Un MS-DOS 6.22 du deux-roues. Je veux remplir mon sac de quelques fringues, mon laptop, mon reflex, mon passeport, et ma superbe carte de crédit noire qui sort les mêmes billets que pour le reste du monde. De l’écran solaire, une brosse à dents, un dentifrice, un savon, une serviette. De l’eau, un téléphone.

Et rien de plus.

Je veux descendre de mon super appartement de 100m2, écran plat et fauteuils confortables, frigo rempli (parfois). Une fois en bas, j’enfourcherai la bécane, je me dirigerai vers le bled du coin, j’indiquerai au boy de la station-essence un chiffre avec mes dix doigts, il convertira ce langage des signes en monnaie puis en litres. J’essayerai pour la millionième fois de dire merci en V, mais il ne comprendra rien à cause de mon accès tout pourri dans leur langue imprononçable.

Je chausserais mes lunettes de soleil, j’ajusterais mon casque, et je deviendrais à ce moment précis Gentil « Che » Salaud. Penser à acheter des aviator pour l’occasion.

Et je prendrais la route. Est-ce que je commencerai par le Cambodge, le Laos, ou la Chine ? Sûrement la Chine, je veux voir les paysages somptueux du Yunnan, et personne ne sait au bout de combien de jours j’en aurais marre de tailler la route. Je longerais la mer de Chine. Je retournerais à Hué, j’y resterais quelques jours, pour profiter du calme de cette belle ville et m’habituer à mon nouveau rythme de vie. Je passerais de longues heures dans la cite impériale et au tombeau de Tu Duc, pour observer les nenuphars et les lotus. Je constaterais une fois de plus que le dicton dit vrai : les plus belles femmes du pays V sont à Hue. Siècles de dynasties obligent. Les empereurs ont genre 100 femmes, ils prennent les plus belles, les engrossent et leur offre le confort, du coup elles se multiplient.

Et je prendrais la route vers le nord. Je reverrai la baie de Ha Long. Je payerai un pêcheur à la journée pour qu’il m’emmène, pour qu’il m’évite de côtoyer les touristes, de jouer à faire du social. Les rochers sortiront mystérieusement de la brume. Inquiétants. Leurs contours se détacheront par dessus le clapotis. Je jouerais à les regarder comme les nuages, y deviner des formes. Je me demanderais pourquoi on n’a jamais tourné un film d’épouvante ici. Puis la journée prendra fin, j’échangerai le bruit du vieux moteur de bateau rafistolé, contre le bruit des vieux moteurs de moto rafistolés. J’éviterai Ha Noi avec un délice non feint. Ha Noi est la Vichy 1942 du pays des V. Etouffant. Dénonciations, corruption gangrènaire et femmes moches vicieuses qui vont avec les gros moches vicieux.

Je passerais la frontière. Le fonctionnaire communiste, dans son uniforme hyper stricte et plein de ce qu’il croit être de l’honneur, réprimera un fou rire. Un blanc sur une moto ! Les frontières sont vraiment peu de choses, ont leur accorde beaucoup trop d’importance. Le mysticisme de la chasteté appliqué au territoire.

Ce sera le moment de choisir entre foncer vers le Yunnan tout de suite ou tenter Macao et Hong Kong. Je tenterais sûrement. Apres tout, c’est qu’une seule fois dans une vie. Puis Macao ça fait rêver de Nesquick chaud. L’idée me traversera l’esprit d’estimer les chances que j’ai de mourir sur la route, à faire le crétin en pleine crise de pré-trentaine. Résultat : non négligeables. But worth the try. Ramener un casque homologué à mon retour de France à Noël.

Ensuite je passerai au Laos, puis la Birmanie en transit. Je rencontrerais tout un tas de paysans, je mangerais dans des gargotes insolites. Et je finirais par taper un fou rire a force de voir tout le monde continuer d’essayer de me parler dans leur langue. Un peu comme les enfants au Zoo, ils parlent aux animaux. Faut marquer le coup par un échange verbal, parce que quand même, c’est pas tous les jours qu’on voit des éléphants. Certains, les plus jeunes ou les plus modernes, me donneront une adresse email en yahoo.com, et je me ferais la remarque que finalement, il y a encore plus désuet que Facebook. Sans parler de ceux qui utiliseront MSN.

Je traverserai les paysages, les contrées reculées et plus ou moins coupées du monde. Je ferais des photos moches mais pleines d’authenticité.

Oserais-je le Bouthan puis le Népal ? Il faudrait vraiment être suicidaire. Mais qu’est-ce que j’aimerais passer une semaine dans un monastère perché sur le flanc d’une falaise! Ecouter résonner le gong. Ralentir le temps jusqu’à la limite de l’annuler.

J’aurais des tas de problèmes. Très souvent un local viendra me porter assistance, on fera connaissance, je serais invité à manger, dormir, voire épouser sa fille surmaquillée pour l’occasion (histoire vraie). Les gens pensent qu’une bonne petite chatte peut payer une vie parisienne fantasmée. Parfois personne ne m’aidera, et mon problème deviendra une galère. Soit devoir pousser une moto vide d’essence, soit devoir dormir dehors. Ni trouver aucun accès wifi, être perdu. Sans compter les problèmes de visas.

Je devrais manger tout un tas de trucs sans savoir ce que c’est. Penser à une bonne trousse de secours. Parfois en passant dans une grande ville je remercierai les dieux d’avoir inventé le McDo.

Je reviendrais par Rangoon, j’y resterai. J’irais méditer sur ma condition à la pagode Shwedagon. Je ferais la remarque qu’à coté de cette pagode, d’Angkor Wat, des Pyramides de Gizeh ou du Taj Mahal, la civilisation occidentale n’a finalement pas vécu d’âge d’or. Du moins pas architectural. Versailles ou le World Trade Center en comparaison, c’est pipi de chat. Pour se rapprocher des dieux, les occidentaux ont choisi d’aller dans l’espace. Et ça ne laisse pas de traces. Je prendrais plus d’une semaine pour ressentir ce pays vibrer, ce peuple prendre son destin en main. Observer à quoi ressemble un tournant dans une histoire. Pour dans dix ans, pour le souvenir.

Puis Bangkok, moderne, sale et putifiee. Je lâcherais peut-être quelques dizaines de dollars pour une orgie de sexe. Je défoncerais des chattes, des culs et des bouches autant que ma bite le permettra, puis je partirais de cette ville qui n’a absolument rien d’intéressant.

Un crochet par la Malaisie, jusqu’à Singapour ? Si je suis allé à Hong Kong et au Bouthan, il faut tenter le Hat Trick du rider fou, just for the record. Sinon, c’est que j’ai déjà fait la petite bite et y’a pas de raison de pas recommencer.

Etape finale Siam Reap, je me ferais prendre en photo sur ma moto défoncée par l’aventure, devant Angkor Wat. Avec déjà une pointe de la nostalgie mélancolique des fins d’aventures qui s’annoncent. Des retours à la vie « normale ». Comment la normalité peut-elle devenir une promesse politique ? En est-on là ? A Phnom Penh, je retrouverais encore plus ma vie « normale », il y aura beaucoup de motos, de la soupe bouillie.

Puis je repasserais la frontière, je rentrerais à la maison en suivant le delta du Mékong. Quelqu’un m’aura niqué ma place de parking. Je descendrais de moto et je remonterais retrouver mon écran plat et mes fauteuils. Une bonne douche chaude. Un café. Je pleurerai en le buvant.

Ensuite j’appellerais des gens qui parlent français. Je prendrais le taxi pour les rejoindre, comme un gros bourgeois. On sortira et je payerai des tournées. Apres le premier verre de vin tous les asiats seront ronds et rouges. On rigolera beaucoup. On allumera quelques spliffs. On rigolera encore plus. J’expliquerais aux gens que le Che l’a joué vraiment tapette, c’est trop facile quand les gens parlent ta langue. L’air de rien, je me la raconterai grave. Le lendemain j’aurais la satisfaction d’avoir fait quelque chose de ma vie. D’avoir vraiment vécu au moins un peu.

Jusqu’à ma crise de pré-quarantaine.

Ne vous fiez pas à cette photo, les hominidés ont des mâchoires, en vrai.

Nonidi 9 Floréal

Lire les programmes, c’est chiant. Alors autant en faire des articles. Encore que vous, métropolitains ou pas, vous avez recus les programmes avant le premier tour. Moi je ne les ai recus que le lundi d’après. Super utile. Big Up au Consulat de France chez les V. Efficace comme une vraie administration française, ça efface un peu le homesick.

Moi mon credo, mon axe de lecture, c’est d’arrêter de prendre les gens pour des cons. Tout le monde en prendra pour son grade, je suis presque autant athée en politique qu’en religion. Aujourd’hui c’est le tout de Hollande. Bon, ça part dans tout les sens, ça ratisse large, alors faut faire des choix. Pour cet article je vous ai choisi sa section « La première année de mon mandat, du 6 mai au 29 Juin ». Lien de screens n1, n2, n3.

Section intéressante s’il en est, elle est censée représenter le changement de cap, à savoir symboliser les grands axes du quinquennat.Par contre j’aime moyen quand on critique sans proposer d’alternative, alors quand j’aurais une idée je la proposerai.

C’est parti !

Déjà, tu cliques sur le lien du mail, BIM on te demande de faire un don. Ca fait vraiment clochard de Chatelet-Les-Halles, mais bon, on va prendre ça comme un gage de bon financement de la campagne. Je préfère ça plutôt qu’un transfert de fonds occulte en provenance d’un dictateur africain, suivez mon regard.

Une autre façon de présider et de gouverner

Réduction de la rémunération du chef de l’Etat et des membres du Gouvernement de 30% – décret signé lors du premier Conseil des Ministres

Ca mange pas de pain, ça rapporte rien du tout, mais c’est un minimum d’un point de vue symbolique avant de demander des efforts au peuple. Proposition : la rémunération n’est qu’une fraction du coût du gouvernement. Je pense par exemple à tous les chauffeurs inutiles, les appartements de fonction, les vols en avion prive alors qu’on a le TGV. Pourquoi ne pas voter plutôt la réduction du Budget global du gouvernement de 30%, au lieu de ne toucher qu’à l’argent de poche ?

Quand on se souvient que l’augmentation avait été de 140%, une baisse de 30%, ça fait vraiment petite bite.Aussi, les ministres à 13000 euros par mois d’argent de poche, ils peuvent peut-etre faire un plus gros effort.

Signature d’une charte de déontologie et publication des déclarations d’intérêt par les membres du Gouvernement et circulaire du Premier Ministre étendant ces exigences aux membres des cabinets et plafonnant leurs effectifs – lors du premier Conseil des Ministres

Une Charte ? Les bouts de papier dont tout le monde se fout complètement ? Proposition : interdire le cumul des mandats. Est-ce que nous on peut prendre deux boulots, s’absenter du premier puis pour revenir à celui d’avant au cas où ça se passe mal ? Non. Ben le gouvernement, pareil. Et tous les députés aussi. Comme ça il s’impliqueront tous plus dans leur unique job. Et ça réduit le conflit d’intérêt.

Redonner du pouvoir d’achat aux Français et améliorer leur vie quotidienne

Augmentation de l’allocation de rentrée scolaire de 25% – décret sur la base de l’article D543-1 du Code de sécurité sociale après consultation du conseil d’administration de la CNAF

Faut bien récompenser ceux qui ont voté à gauche, on comprend. Ca augmente le pouvoir d’achat seulement pour les gens qui touchent ces aides. Ca doit faire pas mal de gens mais de là à dire « Les Français »… Question : Ca coûte combien ?

Blocage des prix des carburants pour 3 mois – décret sur la base de l’article L. 410-2 du code de commerce après consultation du Conseil national de la consommation.

Cette mesure fixe donc le prix du carburant à un prix élevé (l’actuel). Si le prix du pétrole venait ensuite à baisser, le consommateur se fait enfler. S’il venait à monter, les pétroliers préféreront sûrement le vendre ailleurs. Le blocage d’un prix, c’est la négation d’un marché fluctuant. C’est du communisme pur et simple. Et je ne pense pas que ce soit du goût de Bruxelles cette atteinte à la libre concurrence. Ca n’augmente pas le pouvoir d’achat, au mieux ça l’empêche de baisser. Et ça renvoie le PS à l’époque de la SFIO. Tu peux revenir dessus, Mélenchon t’as déjà donne ses voix.

Caution solidaire mise en place pour permettre aux jeunes d’accéder à la location – décret pris après concertation avec les partenaires sociaux.

Ca existe déjà, et quand tu t’amènes avec ce genre de caution, le proprio ne regarde même pas ton dossier, pour lui c’est plus chiant et moins sûr que les chèques des parents des autres candidats. Ca n’augmente pas le pouvoir d’achat. Ce point est donc du vent à 100%.

Garantie pour l’épargne défiscalisée (livret A et livret d’épargne industrie, successeur du Livret de développement durable) d’une rémunération supérieure à l’inflation et doublement du plafond de ces livrets, pour mieux financer le logement social, le développement des PME et l’innovation

La garantie d’une rémunération supérieure à l’inflation existe déjà mais on s’est assis dessus. Doubler les plafonds c’est super, mais dans les faits il faut que les gens aient de l’argent en trop. En plus un grand nombre de banques ont déjà des extensions de livret qui reviennent au même doublement de plafond. Cette mesure ne redonne pas du pouvoir d’achat aux Français, puisqu’elle ne change rien ni sur leurs revenus ni sur les prix à la consommation. Ce point est donc du vent à 100%.

Sûrement qu’il fallait meubler un peu pour que la section « pouvoir d’achat » ne soit pas trop vide ?Le problème c’est qu’au final, elle est complètement vide de pouvoir d’achat, en vrai. Un comble.

Faire entendre la voix de la France dans le monde

Transmission à nos partenaires européens d’un mémorandum détaillé proposant un Pacte de responsabilité, de croissance et de gouvernance pour modifier et compléter le Traité de stabilité et réorienter la construction européenne vers la croissance – dès fin mai, en vue du Conseil européen des 28 et 29 juin

OK, alors mec, je ne pense pas qu’il vont s’asseoir sur tout le boulot qu’ils ont fait depuis 4ans juste pour tes beaux yeux. Au mieux, ils accepteront des modifications cosmétiques. Sur le fond, ils vont juste se servir de ton mémorandum pour se torcher avec. Et tu passeras pour un gros con qui pète plus haut que son cul. Proposition : se taire et respecter les engagements qui ont été pris au nom de la France par les prédécesseurs élus au suffrage universel, respecter sa parole.

Annonce à nos partenaires au sein de l’OTAN du retrait de nos troupes d’Afghanistan d’ici fin 2012 – G8 à Camp David 18-19 mai puis Sommet de l’OTAN à Chicago, 20-21 mai

Voilà longtemps que ca aurait du être fait, je vois même pas pourquoi on y est allé (alléS?), c’est évident depuis le début que la région restera dans la merde pour longtemps (pas d’éducation) et que par conséquent Total ne pourra monter aucun projet pétrolier.

Lancement d’un nouveau “Livre Blanc” sur la Défense nationale

Si les livres blancs sont de la même couleur que le PQ, c’est pas pour rien. Même un crétin peut comprendre que si on a la dissuasion nucléaire pour le reste du monde et l’Euro pour nos voisins, les effectifs de l’armée n’ont pas besoin d’être faramineux. On ne lutte pas contre le terrorisme avec des soldats. Proposition : quitte à réorienter de la thune, mettre le paquet dans le renseignement et la guerre informatique. Ca évitera de passer pour des gros benêts et de se retaper une honte comme la fois où on a découverts que Bercy était espionné par des hackers chinois (du moins ayant une IP chinoise).

Abrogation de la circulaire Guéant sur les étudiants étrangers

Bah ça tombe bien, j’en parlais justement. Je prends.

Combattre les injustices

Droit de partir à la retraite à 60 ans pour les personnes qui ont commencé à travailler tôt et cotisé toutes leurs annuités – décret sur la base de l’article L351-1-1 du Code de la sécurité sociale après consultation du conseil d’administration de la CNAV.

Je prends aussi. Je trouve ça crétin de demander à des gens de travailler jusqu’à plus tard sous prétexte qu’ils ont fait moins d’études. Si le type il a fini ses 41.5 années à 55ans, il a autant mérité qu’un autre, nan ?

Fixation d’un éventail maximal de 1 à 20 pour les rémunérations dans les entreprises publiques – décret fin mai

Vu le niveau du SMIC, ça fait un salaire max de 20000E/mois. Dans le pire des salaires (EDF) ça baisse le salaire de moitié. Disons que c’est bon pour la symbolique. Après se pose le problème que peut-être, on fait partir d’excellents PDG qui iront travailler à l’étranger. Pas sûr que se priver de tels talents pour un demi-million, à l’échelle des implications économiques d’EDF, ce soit une bonne idée. Mais ça on peut savoir que si on essaye. Par contre plafonner les salaires, ça revient à réglementer les prix sur le marché du travail, c’est pas très « libéral » pour une démocratie moderne…

Circulaire sur la lutte contre les « délits de faciès » lors des contrôles d’identité

Cette circulaire existe déjà, et elle s’appelle la Constitution de la République Française avec sa Déclaration des Droits de l’Homme et du Citoyen. Si on n’arrive pas à l’appliquer, une circulaire n’y changera rien.

Une gestion responsable de l’Etat

Dans l’attente de la publication par la Cour des comptes du Rapport sur la situation et les perspectives des finances publiques (publication au cours de la semaine du 24 juin), gel conservatoire d’une partie des dépenses

Une partie des dépenses ? Quelle partie ? Le précédent rapport de la cour des comptes ne suffit-il comme base, le monde a-t-il tellement changé en un an ? Ca se mouille pas trop au PS…

Arrêt de la RGPP et lancement du Projet de refondation et de modernisation de l’action publique (première étape : établissement par chaque ministre avant fin septembre 2012 d’un projet pluriannuel de modernisation et de simplification des services et des opérateurs sous sa tutelle)

Je vois pas ce que changer le titre du rapport changera à la donne. Puis tout ça, ça reste du papier, ou j’ai rien compris ? Ou alors n’avoir qu’un seul point lui-même complètement fumeux dans cette section, ca faisait trop cheap ?

Voilà, c’est fini pour ce tronçon. Ben je sais pas vous, mais moi je suis bien déçu, y’a beaucoup de points mais parmi eux très peu que ne sont pas du vent ou un peu d’encre sur un papier. Le pire c’est que certains sont carrément débiles, ça fait un peu de la peine.

Pourquoi se priver d’une bonne prise de tête quand on peut être intelligente?

 Septidi 7 Floréal

On en voit des paquets, des enquêtes à deux sous. Les meilleurs livres de blagues que je reçois, c’est quand dans un colis une pote de PS (ou ma mère) a placé un Oops, Glamour, ou autre. Des barres de rire pendant toute une journée, mais pour vous en faire part il faudrait que je retranscrive, et tu connais ma flemme. Mais là je suis tombé dessus un jour depuis Yahoo, alors c’est l’occasion.

Bien souvent on est dans le pire des sexismes envers les hommes et aussi très souvent encore plus envers les femmes lectrices elles-mêmes. N’empêche, comme les gens sont cons ils le prennent bien souvent au premier degré, ça fait quand même de la peine. Et moi, quand on prend les gens pour ce qu’ils sont, j’aime bien critiquer vilement sur mon blog de dictateur intouchable.

Prions pour que les mots-clés amènent ces âmes perdues jusqu’à cette page Je me régale de toute cette stupidité mal maquillée avec des intonations pseudo-féministes. Dans ce cas la critique est facile, mais moins que l’art.

C’est parti.

Aurélie : « Sa mère »

« Mon homme n’a pas coupé le cordon avec sa mère. Il appelle sa môman chérie tous les soirs. Il lui a même filé les clés de l’appartement, du coup elle débarque à l’improviste, c’est l’angoisse»

Le conseil de Plurielles.fr : Arrangez-vous pour vous faire surprendre en pleine action dans le salon avec votre chéri. Après un épisode comme celui-là, il lui supprimera définitivement les clés.

La critique du Gentil Salaud:

1. T’es une carpette si t’as laissé ton mec filer les clés de chez vous à sa mère.
2. T’es une carpette si t’arrives pas à dire en face à sa mère que ça se fait pas d’arriver à l’improviste chez les gens
3. C’est chaud à organiser. Parce qu’un mec qui a encore tant besoin de sa mère vit avec un grave manque de confiance et est donc précoce, du coup la fenêtre de tir est limitée (30secondes). En plus il faudrait que tu saches précisément à quelle heure elle passe, mais que le mec le sache pas. Un peu hardcore s’ils sont si liés.
4. Quand Môman t’auras vu en train de te faire limer la chatte / essuyer le sperme sur tes seins / lui sucer la bite, crois-moi Aurélie, c’est plutôt TOI qui aura la honte. A moins qu’elle soit très vieux jeu, elle, ça ne la dérangera pas plus que ça. Et si elle était vieux jeu elle débarquerait pas à l’improviste, CQFD tu as tout à y perdre.
5. Je vois pas quel problème ça te pose qu’il téléphone à sa mère. Ca le gène quand tu téléphones à ta Bestah For Ever ? Laisse le faire ce qu’il veut de sa vie quand ça n’entame pas la tienne.

Le conseil du Gentil Salaud:

Plurielles te conseilles donc de traumatiser ton mec a vie, ce qui mettra fin à coup sur a votre relation. Te dégager, c’est le but de ta belle-mère, manifestement. Ca lui permettrait enfin de récupérer totalement son fiston. Tu veux lui donner ce plaisir ?

Achète toi des balls bordel, tu as toutes les conventions sociales de ton coté y’a même pas de challenge ! Appelle sa mère avec le portable de ton mec (il doit avoir illimité et il faut pas qu’elle ait ton numéro), dis lui que tu l’aimes bien mais que la prochaine fois qu’elle débarque à l’improviste tu la feras dégager de l’appart. Ah, et aussi arrête de faire la victime tant que tu peux y faire quelque chose. Ton mec est un faible, si toi aussi tu t’y mets…

Laetitia : «Sa passion pour le foot»

« Quand il y a un match de foot à la télé, mon homme est sur une autre planète, il hurle comme un gamin et il va même jusqu’à porter le maillot de son équipe préférée»

Le conseil de Plurielles.fr : Videz toutes les bières du frigo, ou alors n’hésitez pas à commenter chaque action du match comme si vous vous sentiez concernée, ça devrait le dissuader de continuer à regarder le match chez vous.

La critique du Gentil Salaud:

1. Il a une passion, merde alors. En plus il porte le maillot de son équipe ! Grands Dieux ! Au pire y’a deux matches pas semaine, ca fait 4h au total. Y’a pire, genre les mecs qui jouent à WoW, et ça c’est 4h par soir.
2. Avoir l’air concernée, pas crédible une seule seconde. Il va comprendre que tu le prends pour un con. Car oui, selon les récentes études, certains supporters sont dotés de cerveau. Be careful.
3. C’est bien connu, les meufs ne boivent pas de bière. 3615 cliché sexiste, les filles bien ne boivent pas. Au pire un Cosmo comme Carry, mais pas plus et seulement en Louboutin.
4. Bien connu aussi, les moyens durs n’appellent pas à la vengeance…

Le conseil du Gentil Salaud:

Plurielles te conseille donc la coercition qui va te faire passer pour une putain d’emmerdeuse, ou alors de le faire chier pendant le match, ce qui fera de toi une putain d’emmerdeuse en plus de te faire perdre ton temps. Assumes quand tu te mets avec un gros beauf’. Comme vous habitez tous les deux, tu le savais déjà avant qu’il aimait et regardait le foot, et tu as pris ta décision en connaissance de cause. Tu lui expliques gentiment qu’il devrait aller voir le match ailleurs. Au pire tu peux bien trouver quelque chose à faire son ton PC avec un casque ou un iPod nan ?

Laurence : « Son laisser-aller»

« Alors que je suis tranquillement en train de prendre mon bain, il s’installe à côté de moi et se coupe les ongles des pieds. Ca lui arrive aussi de laisser la porte des toilettes ouverte et de cracher en se lavant les dents, un bonheur ! »

Le conseil de Plurielles.fr ites-lui que quand il fait ça, ça vous enlève toute envie câline, un argument qui devrait certainement le convaincre …

La critique du Gentil Salaud:

Le sexe comme récompense au chantage, une méthode efficace et qui fait de toi une pute.

Le conseil du Gentil Salaud:

T’es sérieuse, il continue de faire ça alors qu’a priori, tu lui en as déjà parlé ? Allez avoues, tu lui as même pas encore reproché, t’as préféré écrire à Plurielles d’abord pour profiter de leur avis éclairé ! Essaye de le culpabiliser en l’appelant Robert-le-cradingue par exemple, ça marchera peut-être moins bien que vendre ta chatte mais tu garderas ta dignité.

Tatiana : « Ses ronflements »

« Chaque nuit, c’est un supplice, il ronfle tellement fort qu’il pourrait réveiller un mort. Résultat : je ne dors pas, et je suis incapable de travailler la journée… »

Le conseil de Plurielles.fr : Pincez lui le nez, mettez-le sur le ventre, supprimez le vin pendant le diner. Et s’il refuse de coopérer, menacez le de faire chambre à part !

La critique du Gentil Salaud:

1. Je ne crois pas que le pauvre y puisse vraiment quelquechose, à part une opération (ou maigrir ou se mettre à la coke)
2. Menacez de faire chambre à part, c’est monnayer sa chatte, donc basculer pute.
3. Supprimer le vin, pourquoi pas. Ah oui aussi, penser à lui enlever d’autres plaisirs histoire qu’il se demande à quoi ça sert de vivre avec toi.

Le conseil du Gentil Salaud:

J’ai pas vraiment de conseil, il ronfle, il y peut rien et toi non plus, dans un monde idéal il faudrait inventer un truc qui se mette dans les oreilles et qui t’empêche de l’entendre. Ah, on me souffle dans l’oreillette que ça a déjà été inventé depuis au moins un siècle. Mais je doute de l’info, faudrait vraiment être stagiaire chez Plurielles conne pour ne pas y avoir pensé.

Clémence : « Son look »

«Il adore porter des tee-shirts publicitaires des années 80, et moi j’ai trop honte ! »

Le conseil de Plurielles.fr : Prévoyez l’air de rien une virée shopping pour lui acheter de nouveaux vêtements. Solution plus radicale : Jeter tous ses tee-shirt et mettez tout sur le dos de la femme de ménage !

La critique du Gentil Salaud:

1. Il les portait pas quand tu t’es mise avec ? De quoi t’as trop honte ? De pas être assez bonne pour choper une fashion-victim ?
2. Prévoir du shopping « l’air de rien », c’est réussir le pari dingue de lui montrer que t’es assez conne pour croire qu’il l’est lui-même suffisamment pour n’y voir que du feu. Putain ça c’est de la phrase incompréhensible ! Désolé pour les blondes qui me lisent. Et surtout pour celles qui prendront cette vanne au premier degre. Adios…
3. Lui acheter des nouveaux vêtements, excellente idée, il vas sûrement les porter vu que c’est pas son style…
4. Jeter tout, bonne idée aussi, ça va surement lui passer l’envie d’en porter, du coup, vu que c’est bien connu les T-shirts vintages, ça ne se vend plus.
5. Stagiaire chez Plurielles ça paye assez bien pour voir une femme de ménage ? Sale pistonnée va! On voit bien là tes reflexes racistes de bourgeoise consistant à tout mettre sur le dos des portugaises ! Elle est belle la France! René, remets-moi  une pression !

Le conseil du Gentil Salaud:

C’est bas, mais vu le niveau… pourquoi pas jouer – légèrement- la jalousie. Si tu l’as pas trop emmerdé jusqu’ici et qu’il veut toujours te plaire, il changera peut-être un peu, par lui-même. Ou sinon, mets-toi à les porter. Il devrait comprendre que c’est moche et s’en débarrassera comme un grand. Ou sinon dis-toi que si ton problème c’est ses t-shirts, t’as pas de vrai problèmes et tu devrais faire avec.

Julie : « Mon mec ne veut jamais sortir avec mes amis »

« Dès que je lui propose de voir mes copains, il prétexte un mal de tête ou une soirée boulot et me dit toujours d’y aller sans lui »

Le conseil de Plurielles.fr : Dites-lui que c’est fou ce qu’une femme seule peut avoir du succès pendant un diner…surtout quand on la croit célibataire. Il va vite rappliquer !

La critique du Gentil Salaud:

Il va vite te quitter ! Et on lui donnera pas tort parce que, en une seule fois, tu auras :

1. Essayé de lui forcer la main alors que manifestement, il n’aime pas tes amis. On ne force pas la main des gens, on t’as pas appris ça ? (Pour les tournantes c’est pas pareil, en vrai elles veulent)
2. Sous-entendu que tes amis ne connaissent pas son existence vu qu’il te dragueraient. Ou alors ce sont des gros éculés de charognards et tu lui donnes raison de ne pas vouloir les côtoyer. T’as donc tout faux.
3. Sous-entendu que tu serais prête à laisser croire que tu es célibataire à une soirée, ce que ne va pas jouer pour la confiance dans ton couple

En plus, tu vas te risquer à ce que ça lui fasse ni chaud ni froid, ce qui voudra dire dans ta tête de cruche qu’il ne te trouve pas assez bonne pour intéresser quiconque d’autre que lui. En gros, que t’es moche et qu’il te fait une faveur en te fourrant. Ce qui n’est pas excellent pour ton égo.

Le conseil du Gentil Salaud:

Sérieux pourquoi t’as besoin de lui pour sortir, au prix qu’il passe un sale moment ? C’est ton trophée, tu as quelque chose à prouver ? Tes potes te croient lesbienne ou trop moche pour choper un mec ? Vie ta vie et respecte ses choix, surtout quand ça te porte même pas préjudice. Connasse !

Fabienne : « Il est bordélique»

«J’en ai marre de ses chaussettes sales qui traînent dans la salle de bains, de son caleçon au pied du lit, mon mec laisse tout traîner et me prend pour sa bonne ! »

Le conseil de Plurielles.fr : Employez une femme de ménage peu attrayante nymphomane, laissez les tous les deux ensemble, et il devrait vous supplier de faire le ménage lui-même.

La critique du Gentil Salaud:

Déjà s’il met toujours ses habits toujours aux mêmes endroits, il est pas bordélique, c’est juste que vous avez un différent sur l’emplacement ! Tu en as marre, mais tu les ramasses. Du coup il continue, les mêmes causes ayant les mêmes conséquences. S’il te prend pour sa bonne, c’est tout simplement parce que tu l’es.

Le conseil du Gentil Salaud:

Tout ce qui traine, tu ne le ramasses pas et tu ne le laves pas. Tu fous tout ça sous le lit pour pas que ça gêne visuellement. Voire tu ne laves plus rien. Il préférera 1000 fois ramasser ses habits pour que tu continues de les laver comme une boniche plutôt que de les laver lui-même, parce que quand même, lui, c’est pas un pédé.

Claire : « Ses remarques sur ma conduite »

« Mon homme est insupportable quand je conduis, il me critique, me donne des leçons. A chaque fois qu’il est dans ma voiture, j’ai l’impression de repasser mon permis »

Le conseil de Plurielles.fr : Méthode douce : Laissez-le toujours conduire. Méthode choc : N’hésitez pas à le lâcher sur le bord de la route, ça lui permettra de réfléchir.

La critique du Gentil Salaud:

La méthode douce te rend dépendante de lui et lui donne raison, en plus de t’infantiliser et de détruire ton ego. La méthode dure est inapplicable à moins que tu sois deux fois plus forte que lui. Tu auras juste l’air con arrêtée au bord de la route avec lui assis sur le siège passager.

Le conseil du Gentil Salaud:

Expliques lui que quand il te parle, il te fait relâcher ton attention. Ce qui est contraire à ses principes, a priori. Sinon c’est sans vonnes intentions, et c’est juste pour le plaisir de te critiquer. Dans ce cas, revenir systématiquement à une allure assez lente pour l’énerver, jusqu’à ce qu’il se taise. Autre option, il a peur de la route. Dans ce cas, cf. rubrique Psycho page 58.

Justine : « Il se retourne toujours sur les femmes dans la rue »

« Alors qu’on est tranquillement en train de se balader, mon homme ne peut s’empêcher de se retourner sur les jolies filles, et il croit que je n’y vois que du feu »

Le conseil de Plurielles.fr : Prenez-le à son propre jeu en faisant des commentaires très élogieux sur la fille ou alors faites comme lui et zieutez tous les hommes qui passent !

La remarque du Gentil Salaud:

My god, je suis tombé d’accord avec la stagiaire. Fais pareil, sinon tu viendras te plaindre dans le prochain article soit qu’il n’a plus de libido soit qu’il t’as trompé pour te montrer que tu le castreras pas.

Caroline : « Il ne m’aide pas à la maison ! »

« Il est incapable de préparer un diner, de donner le bain aux enfants, je dois donc toujours me débrouiller par moi-même, et ce n’est pas simple à gérer »

Le conseil de Plurielles.fr : Faites donc la grève pendant une semaine, il se rendra compte de l’ampleur des dégâts, et vous verrez qu’il s’investira un peu plus…

La critique du Gentil Salaud:

Bien joué Plurielles ! Au bout d’une semaine, la DDASS viendra prendre tes gosses affamés et crades.

Je me demande si c’est pas le genre de mecs qui a essayé au début, mais que comme t’as pas arrêté de le critiquer et de le reprendre pour finir par le faire à sa place, il a vite arrêté d’essayer.

La critique du Gentil Salaud:

S’il est « incapable » à proprement parler, t’es foutue. Si tu lui a cassé les couilles, recommencez depuis le début et laisse le faire à sa manière. Personne ne va mourir si le bain n’est pas parfait. S’il est juste flemmard, fallait pas faire des gosses avec en croyant que tout allait changer comme par miracle, tu peux t’en prendre qu’à toi-même de t’être laisser engrosser par un con irresponsable. Parfois l’horloge biologique fait des ravages indescriptibles.

Conclusion:

Sur 10 propositions, une seule solution apportée où la meuf n’est ni une victime soumise, ni une connasse, ni une pute. Si tout le monde avait l’intelligence de mon lectorat, ce serait juste une bonne blague. Mais quand on sait qu’une majorité écrasante va prendre ça au premier degré, on s’étonne pas trop que les sexes ont du mal à s’entendre.

J’ai cherché une liste inverse des dix défauts que les hommes voudraient changer, mais en vain. Je prends les éventuels liens.

Tu me croiras ou pas, mais je suis extrêmement curieux et testeur de mes propres théories. Je suis donc allé cherche le nom de la « journaliste stagiaire» et je l’ai googlé pour voir si ma bave de crapaud visait bien une blanche colombe. Bon, elle est pas stagiaire. Je te le donne en 1000, déjà son nom sent la noblesse, style Marie Rochechouart de Bauvais. Mais bon ça on choisit pas alors je creuse un peu plus. Elle fait la Sorbonne puis la fac à Versailles. Elle attaque sa carrière à TF1 qu’elle ne quittera plus (Plurielles en fait partie). Pour finir le tableau on apprend qu’elle est DirCom à la Mairie de Neuilly. J’ai lu d’autres trucs pas mal écrits par elle. Mais avec tout ça, la remarque sur la bonne ne m’étonne plus.

Si j’ai un truc contre les journalistes, c’est en partie parce qu’ils font mal leur travail, mais c’est surtout à cause de cette fille pourrie-gâtée et plus conne que ses pieds mais qui se prend pour une reporter, cette amie de PS que j’ai appelé V dans cet épisode.

Pour voter plus rapidement qu’un puceau n’envoie la sauce

Duodi 2 Floréal

Woot! vous dites-vous, deux posts le même jour, c’est la fête ! Pas faux. Je suis d’un naturel bienfaisant, et cette fois-ci je suis revenu de vacances avec tous mes os intacts, c’est pas banal.

J’ai bien cherché, malheureusement (ou pas) je n’ai trouvé nul part un tel diagramme (si vous avez des liens, je prends). Je me suis donc auto-investi d’une mission, au lieu de sauver la veuve et l’orphelin chaque jour dans mon métier qui ouvre les cuisses de hordes d’admiratrices, je vais aujourd’hui sauver le citoyen perdu, ça me changera.

L’erreur est desormais réparée! Pour tous ceux qui ne savent pas pour qui voter mais qui ont une conscience citoyenne trop forte pour ne pas s’abstenir ou voter blanc (ce qui revient exactement au même), il n’y a qu’à suivre les flèches. Finis les « je n’arrive pas à choisir mon candidat », l’angoisse insurmontable du « une fois dans l’isoloir, que faire ? » et autres tracasseries existentielles. Ne me remerciez pas. 

Présidentielle Française 2012 Made Easy !

Si comme moi vous ne possédez pas une vision de super-héros (pensez à blâmez vos parents), voici le lien direct vers l’image. Et rendez-vous à la présidentielle 2017 pour me déclarer prophète ou pas. Selon l’adage je peux, vu que je ne suis pas dans mon pays.

Duodi 2 Floréal

J’ai déjà rédigé un truc sur Hollande, mais on va parler de Bayrou, dans la mesure où on risque de ne plus en entendre parler à partir de lundi prochain. Comme j’ai déjà fait du Mélenchon et Le Pen avec le post sur l’euro, il nous reste Bayrou à évacuer avant le premier tour.

Bon, on sent déjà qu’il y a moins de budget chez les centristes, ils se sont pas donnés la peine de m’écrire. Alors que le FN oui, vas comprendre…

Je dois avouer que Bayrou me fait à peu près le même effet qu’un petit chat tout mignon abandonné sur une aire d’autoroute : il me plaît tout de suite, mais je me souviens dans la demi-seconde qui suit que c’est pas possible de l’emmener, trop de problèmes sur du long terme. En 2007, j’ai voté pour personne. Mais si j’avais du voter pour quelqu’un ça aurait pu être lui à mon avis. Il paraît qu’en Belgique le vote est obligatoire, cette idée me plaît bien mais c’est pas le sujet.

Déjà y’a 5 ans il nous disait que la dette publique était un énorme problème, j’appelle cela être visionnaire (ou intelligent, ou lucide, ou précoce). En plus il met des tatanes aux mômes qui le dépouillent, et ça j’aime bien, c’est « frais ». Bien sûr il y a aussi le coté rebelle maudit, seul contre tous, qui nous amène à le prendre un peu en pitié.

J’ai aimé sa droiture et sa cohérence lorsqu’il n’a pas apporté ses 17% à Ségo, alors que ce calcul électoral aurait assuré à ses collaborateurs plusieurs ministères, aurait rendu son parti crédible à diriger un pays, ce qui lui manque aujourd’hui. Mais comme on est en France, il aurait du coup été étiqueté « de gauche ».

Il est touchant quand il préfère ne rien faire et ne pas donner de consigne de vote, au nom de ses convictions. C’est le moment où l’honnêteté intellectuelle tangente une incroyable stupidité politique. Ne rien faire, c’est faire preuve d’une naïveté bisounoursesque un peu pathétique pour ne pas dire ridicule. Ou alors je suis vraiment une tanche en politique et j’ai rien compris, mais bon vu où ça l’a mené…

Pourquoi ne pas s’être focalisé sur certaines mesures importantes, et négocier un ralliement le temps d’un quinquennat -ou moins-, contre quelques ministres et certaines lois, jugées importantes ? Les grands partis n’auraient pas pu ne pas tenir leurs promesses et se mettre autant d’électeurs à dos, s’assurant par la même la défaite à la prochaine élection. En plus ça permet de partir dès qu’il y a un remaniement, et ne pas avoir à endosser le bilan du parti sortant. Moi pas comprendre.

Je ne vous cache pas que comme beaucoup de gens, je vote pour une personnalité et pas pour un parti ni pour un programme. Pour 3 bonnes raisons :

1. le régime de la cinquième république est taillé pour concentrer un grand pouvoir en la personne de Président
2. les programmes sont au mieux des promesses en l’air au pire des mensonges, on ne peut pas prévoir l’avenir
3. les partis politiques sont plus des rings de boxe pour luttes internes que les think tanks productifs qu’ils devraient être

Et c’est sur cette question de non-girouettisme qu’il ferait la différence pour moi, malgré son manque flagrant de flair politique et de compétences autour de lui. C’est un type qui est cohérent. Et pour moi, pétri pendant de longues heures de cours physique subatomique, la cohérence ça me parle. Dans mon système de jugement et de valeurs, la cohérence c’est le parfait indicateur qui d’une part permet d’arriver jusqu’à l’honnêteté qu’on réclame tous aux politiciens, d’autre part la marche infranchissable pour un démagogue.

Quand un mec (genre Sarko) ou une meuf (genre Ségo) dit tout et son contraire dans la même journée, ça me donne des boutons. C’est prendre les gens pour des cons, ce qui les rend encore plus cons. Hollande je l’ai pas beaucoup entendu, et c’est plus à cause de sa personnalité effacée que de mon expatriation, mais je doute qu’il sorte du lot habituel. Quand j’entends les politiques promettre tout et n’importe quoi, puis le lendemain le contraire, je ressemble un peu à un Sheldon Cooper, j’ai une envie irrépressible de corriger, de rétablir les faits, les vérités. Mais je n’en suis pas encore à me déguiser en Flash.

C’est pourquoi Mélenchon et Le Pen sont des exemples parfaits d’incohérence. On ne peut pas dire aux gens qu’on va sortir de l’euro et qu’il n’y aura pas de parte de pouvoir d’achat, c’est juste mécaniquement impossible, il y a des lois dans un monde capitaliste et libéral, et elles s’appliquent presque aussi implacablement que celles qui régissent l’univers.

Le problème de ce petit bichon d’autouroute tout mignon qu’on a envie de prendre dans ses bras, c’est un problème de taille qui est lié au fait qu’on soit en démocratie parlementaire : on ne gouverne pas sans une majorité à l’Assemblée. Et Bayrou, il a juste personne. Trois députés sur 577, ça fait pas grand-chose. En tout cas pas assez pour gouverner. Il faudrait donc convaincre majoritairement un parti sur chaque loi pour la faire voter. Paye ta galère. Une mandature centriste est rendue impossible par le fait même que les institutions barrent la route aux extrémistes.

L’autre problème, c’est que c’est parfait d’être un minimum honnête envers son peuple, mais il ne faut pas avoir l’air d’un carebear à l’internationale. En politique externe, il faut savoir être filou, ruser, mentir, menacer, bluffer : on ne doit rien aux autres dirigeants, alors qu’on doit sa légitimité à son peuple. Je dois avouer que dans ce domaine Sarkozy est excellent. Le probleme c’est qu’il fait pareil avec ses citoyens. Et Bayrou ferait donc au mieux un excellent Premier Ministre. Mais celui de qui ?

A défaut de promesses aux expats, on va regarder un petit peu son programme, qui tient surtout de l’exercice de style puisqu’aucun risque d’être élu. Ou plus précisément on va parler des propositions concrètes, pas les incantations ou les belles phrases. On fait donc l’impasse sur les créations de comités, les « promouvoir, soutenir, fluidifier tel truc », etc. J’enlève aussi tout ce qui consiste à dépenser encore plus d’argent que l’Etat n’a pas. Il ne reste pas grand-chose du coup, à vrai dire :

Atteindre l’équilibre budgétaire en 2016 en répartissant à part égale l’effort de redressement des finances publiques entre recettes et dépenses, à hauteur de 50 milliards d’€ de baisse des dépenses et 50 milliards d’€ de hausse des recettes; à cet effet, inscrire la « règle d’or » de discipline budgétaire dans la constitution.

Il veut inscrire la règle d’or dans la constitution. Ce qui fait mécaniquement de lui un mec de droite vu que Hollande a refusé de la voter. Moi la règle d’or, j’adore. C’est du bon sens pur et simple de gestion de bon père de famille, comme on dit. Il nous explique bien comment les citoyens payent leurs 50 milliards (TVA, ISF, IR). Par contre comment l’Etat fait des efforts en réduisant ses dépenses, là, plus rien, le vide total. C’est très regrettable. Ah aussi, le déficit français c’est 150 milliards, du coup tu fais que deux tiers du chemin obligatoire si tu mets la règle d’or dans la constitution…

Créer un livret d’épargne industrie

Oui, et donc il rapporte plus ou moins qui le livret A ? Non parce que s’il rapporte moins, il sert a rien (puisque Livret A + LDD+ « livret B » ça fait un plafond de 40000 euros déjà), et s’il rapporte plus, il vide le livret A : dans tous les cas ça n’apporte pas d’argent.

Créer un outil de financement propre : un établissement financier, régionalisé, associant les collectivités locales, dédié au financement des PME

Oui c’est sûr les régions qui vont se faire saigner à blanc, elles vont trouver des fonds pour créer une banque d’investissement.

Ouvrir aux salariés les conseils d’administration et les comités des rémunérations des entreprises, avec droit de vote.

Cent fois oui. Comme ça apporte la transparence, et ça permet de mieux comprendre que tout le monde est interdépendant au lieu de voir le monde comme une lutte des classes. Mais Roger continuera de vouloir le salaire du “salaud de patron”.

Supprimer les stock-options, sauf pour les start-up.

Oui, et la frontière elle est où ? On se reveille, les stock-options existent, point barre, faut faire avec.

La France, modèle de développement durable

Pareil, 100% d’accord, mais bon le durable c’est toujours plus cher sur le court-terme (sinon on l’aurait déjà fait). Et en ce moment, on n’a pas vraiment de marge de manœuvre financière.

Mettre en place une mutuelle logement obligatoire pour les locataires qui garantisse les risques d’impayés et supprime les cautions.

Ca fera plaisir aux gens honnêtes. Avant ils récupéraient leur caution, maintenant ils cotiseront pour une mutuelle dont ils ne profitent pas, pour payer les loyers impayés des autres. J’ai rarement vu une idée aussi débile. J’imagine que le webmaster de Mélenchon travaille aussi pour Bayrou et qu’on a là un malencontreux copier-coller !

Adopter une loi électorale plus juste et plus représentative, avec la réduction du nombre des députés à 400 environ

Ah ben c’est sûr, les députés -qui ne sont déjà pas de ton parti- ils vont voter leur propre lettre de licenciement, pas de doute. Et la marmotte ?

Ouvrir la majorité parlementaire à toutes celles et tous ceux qui se reconnaissent dans le projet présidentiel choisi par les Français le 6 mai, capables de privilégier l’intérêt du pays sur l’intérêt d’un parti

C’est trop mignon j’ai presque pleuré. Avant d’ouvrir la majorité parlementaire, faut déjà l’avoir, donc rallier tous ces gens. Cette phrase est donc un non-sens complet.

Faire approuver la nomination du ministre de la justice par une majorité qualifiée de l’Assemblée nationale

Qualifiée comment ? A trois-quarts ? Bon courage. Et conseil: prévoir un plan B pour le cas où on n’a pas de ministre de la justice hein, parce que ça peut prendre du temps cette affaire.

Assurer l’égal accès de tous à la justice

Pour ça il faudrait que tous les avocats soient aussi compétents les uns que les autres et payés pareil par un organisme tiers. Donc qu’ils soient fonctionnaires et tous incompétents. Beau programme.

Je fais l’impasse sur les relations externes, fonction réservée au Président et donc complètement hors de propos même si le Modem raflait plus de députés ou même des ministères. En plus le post est déjà trop long ça tombe bien.

J’en viens donc à la conclusion que François Bayrou est un politiquement un chat. Il est mignon, indépendant, solitaire. Et aussi à ses dépends, il nous fournit un bon tas de lolcats, notamment celui de croire qu’il peut gouverner avec un parti frôlant le zéro d’expérience politique et dont le nombre de députés se comptent sur une main.

Oups, je m’ai fait pipi dessus :/ C’est mal de montrer du doigt.

Octidi 28 Germinal (pensée)

A.S.: la version complète de la lettre se trouve ici

Dans la série des absurdités complètes de cette campagne, on atteint un petit sommet avec ce mail : Marine Le Pen s’adresse aux français vivant à l’étranger. On dirait presque une bonne mauvaise  blague, mais non, c’est pour de vrai. Comme l’empire colonial c’est terminé depuis un moment (lui a-t-on dit ?), je ne comprends pas l’intérêt pour elle de perdre son temps (ou alors elle en a trop à force de pas réfléchir ?):

1. les expats copulent avec des étrangers, mélange leurs gènes, ils diluent le patrimoine génétique Gaulois, c’est vraiment dégeulasse, berk.
2. en général ils sont partis pour une raison qui leur semblait bonne (plus de thune, vivre au soleil, etc…) du coup l’apologie de la France comme grand pays, ça prend pas trop sur eux, sinon ils y seraient restés. A part chez les retraités vivant au Maroc peut-être ?
3. sa politique des protectionnisme, de frontières est complètement à l’opposé de leur mode de vie, pas définition plutôt libéral.

Mais bon. Délectons nous, c’est gratos.

Tous les jours, de tous les continents,du Panama comme de la Chine, du Liban comme de la Suisse

Ni trop noirs ni trop rebeus, ça va. Vu le nombre d’expatriés en Chine, c’est sûr on pouvait pas non plus faire l’impasse sur les jaunes. C’est bien connu y’a pas de Français en Afrique. Ou alors ils t’écrivent pas ?

pour que ça change enfin

Ca fait pas très sérieux de confondre le parlé et l’écrit franchement! Tu écris aux Français, pas sur ton Skyblog. Même si j’avoue, ta photo sur la lettre y fait vraiment penser : là c’est moi chez ma bestah, hihihi, lâche des comms! Moi j’ai des excuses si j’écris mal, j’ai pas d’équipe de campagne, et j’ai pas besoin d’avoir l’air sérieux.

A la lecture de ces lettres, je pense bien sûr aux pêcheurs de l’ile de Sein qui en juin 1940 […] (ndGS : ils ont rejoint De Gaulle le 18Juin)

Ils t’ecrivent donc des « lettres ». J’avais même pas imaginé que ce soit pas des mails. Des lettres dans des enveloppes avec des timbres, alors qu’ils sont à l’étranger et que ça doit leur coûter un bras et que t’as une chance sur dix que ça n’arrive jamais (LaPoste inside) ? Ca veut tout dire sur la moyenne d’âge de ces écrivains.

A la lecture de la tienne de lettre, je pense pas au 18 juin, je pense plutôt à tous ceux qui sont restés pour collaborer sous Vichy, dénoncer des français républicains, des français juifs, des français homo, ou des français dont la tête ne leur revenait pas.

Particulièrement sensibles au rayonnement de la France à l’étranger

Si tu sortais des frontières de temps en temps, tu aurais déjà remarqué que la France, tout le monde s’en tape déjà depuis un bon moment, la France ne rayonne plus. Sauf pour tremper sa bite, là j’avoue ça peut servir de sortir un petit I’m from Paris. D’ailleurs, il est bon de noter que I’m from France ne marche pas. Paris c’est Champs-Elysées/Chanel/Vuitton, France c’est Sarkozy/béret/baguette/salopette/rougequitacheauPMU.

500 000 emplois industriels ont encore été perdus au cours des cinq dernières années.

On a aussi fermé les hauts-fourneaux et arrêté d’extraire du charbon. Qu’est-ce qu’on peut être cons parfois… En plus sérieux les ouvriers, ils sont pas expatriés, tu t’es trompée de cible.

Notre agriculture , naguère pilier de notre économie et la plus performante du monde par sa productivité et la qualité de ses produits, est aujourd’hui sinistrée sous les coups de boutoir de la politique ultra-libérale de l’UE.

Pas sûr que ce soit cette politique qui crée la main d’œuvre pas chère ailleurs dans le monde, et que si tu supprimais les subventions de la PAC cette agriculture serait si performante et productive. En fait, elle n’existerait déjà plus. Et aussi, « naguère » le pilier de notre économie c’était les butins des croisades, alors pourquoi pas y revenir ? En plus ca fera une belle occasion de checker les Français du Liban qui t’écrives « tous les jours ».

Enfin, vous constatez, atterrés, à l’occasion de vos retours au pays, la destruction progressive de nos valeurs, la disparition graduelle de nos références nationales

C’est si vite fait de confondre destruction et évolution! On a aussi détruit plusieurs valeurs par le passé : tortures de l’Inquisition, esclavage, droit de vote masculin, punition de l’IVG, peine de mort. Un véritable scandale! Ce serait tellement mieux si rien ne changeait, dans 100 ans on roulerait tous en Clio à pétrole, en béret avec une baguette sous le bras. Mais tu as raison, je « constate avec atterrement » l’effondrement de la valeur « partage des cultures », par contre c’est un peu a cause de toi et de ta propagande de repli communautaire.

Je veux le réarmer face à la mondialisation.

En remettant des frontières et des droits de douanes, en revenant à une monnaie qu’on pourrait dévaluer… Logique. Je pense que les autres pays vont adorer ça, du coup ils voudront toujours nous acheter des trucs plus chers, et nous on sera ravis d’acheter tout plus cher aussi.

Ils ne pourront perdre la nationalité française que si la loi de ce pays d’accueil l’exige, comme le fera la loi française pour les postulants sur notre territoire.

Ah oui, excellente stratégie électorale ça, dire aux expatriés que s’ils votent pour toi, ils ne pourront rentrer au pays qu’à la condition de laisser femme et enfants métisses à la frontière. Ca va voter Marine en force chez les expats, c’est sûr. C’est affligeant ce que tu peux dire comme conneries.

Chers amis, nous Français, nous sommes un très grand peuple et nous devons reprendre notre destin en main.

De ce que j’en sais, on est en démocratie, du coup notre destin, on l’a déjà en main, non? En plus je suis pas grand du tout. Pour moi un très grand peuple est capable d’assurer l’indépendance de sa justice et la liberté de sa presse, on devrait peut-être commencer par là ?

fiers de représenter un Etat fort dont les élites sont respectables et dont les fonctions régaliennes seront à nouveau pleinement exercées.

Alors, dans Défense/Justice/Monnaie, le seul pouvoir régalien qu’il nous manque, c’est de frapper monnaie. On sera peut-être fiers nous les expats, mais à mon avis on hésitera tous un petit peu avant de changer nos USD ou nos euros, gagnés à l’étranger, en Francs… Pis les retraités du Maroc vont un peu dérouiller aussi, quand leur retraite en Francs ne suffira plus pour vivre au Maroc. Ca ressemblerait presque à se tirer une balle dans le pied, non ? Pis bon, si par « élites » tu entends le FN, je ne suis pas sur que faire passer les chambres à gaz pour un détail de l’Histoire soit vraiment « respectable ». Enfin moi je dis ça…

Au moins Mélenchon, il a la cohérence de pas venir nous parler (du moins pas encore), un peu plus intelligent pour comprendre qu’il n’y avait absolument rien dans ses idées pour nous convaincre ?

PS: au moment où vous lirez ces lignes, je serais en vacances sur une île, je ne pourrais pas commenter. Vous pouvez en profier pour m’insulter impunément.

Pour les fans et les curieux, la version complète ici

Quintidi 25 Germinal (Vendredi 13 et jour du Pigeon, ça s’invente pas…)

Je vous racontais que j’avais reçu un mail de Sarkozy qui m’avait plutôt dérangé. Ce qui me gêne, c’est pas du tout de recevoir du spam, c’est le mélange des genres. Ce Nicolas Sarkozy qui m’écrit en personne, avec une adresse de campagne, pourquoi il me parle de ses fonctions présidentielles? Je veux bien lui donner le crédit d’avoir changé la façon de faire de la politique en France, mais bon, de là à faire n’importe quoi! Maintenant que le soufflé médiatique Toulouse est un peu retombé, c’est un bon moment pour analyser avec un peu de recul, à froid.

La France est une grande démocratie qui ne cédera à aucune menace

Ouais, en France on a peur de rien nous, on a des balls. On est tellement une grande démocratie qu’on flotte vers le 40eme rang mondial niveau liberté de la presse, au niveau de la Bosnie et du Mali. Tellement grande et souveraine qu’elle est devenue esclave des marchés financiers, qu’elle se chie dessus quand elle est menacée de perdre sa note AAA. Tellement grande que des millions de gens ne se déplacent même pas pour voter.

La semaine que nous venons de vivre a été particulièrement éprouvante. Un assassin a voulu, selon ses propres mots, « mettre la France à genoux » en enlevant la vie de trois enfants, de quatre militaires et d’un enseignant.

A mon avis, et toujours selon “ses propres mots”, il devait aussi de temps en temps réclamer “10 keus vas-y fais pas ta pute batard, spece de vieux boloss” ou encore “la vie dma mère, j’te poukav si tu m’fais pas spliffer“. Alors bon, accorder un quelconque crédit à ses dires…

Dix ans après les débuts de la télé-réalité, la politique aussi s’est mise à surenchérir l’émotion si chère au monde de la comm. Bien sûr c’est tragique pour les familles. Mais j’espère que c’est plus éprouvant pour toi de gérer les menaces d’attentats ou de négocier les milliards de dette de la population, qui entraîneront soit chômage/récession soit spoliation inflationniste. Pareil pour moi, j’ai eu de la compassion, mais j’ai pas trouvé ça « éprouvant ». En tout cas moins que la fin de mon paquet de Kinder Bueno mardi matin. Ouais dis toi que chez les V on ne trouve pas de Kinder Bueno. Et ça c’est un vrai problème, mais le consul il dit qu’il s’en branle.

Ah et puis au passage, je me suis dit que le gamin débile qui a tué ces gens, peut-être qu’il s’est dit que tu serais pas contre, vu que t’es entouré d’une bande de conseillers/ministres racistes notoires, je pense a Guéant, Hortefeux, Lefèbvre par exemple. On ne se plaint pas que la cocotte explose quand on contribue à faire monter la pression.

Comme vous le savez, j’ai immédiatement interrompu ma participation à la campagne présidentielle pour assumer pleinement mon devoir de Président de la République et de chef des armées

Et donc, le rapport avec ton adresse nicolassarkozy@campagne.lafranceforte.fr? T’es candidat ou t’es président ? J’ai plus de genou…

J’ai réuni, ensemble, en signe d’unité nationale, des représentants […]

Y’a que moi que ça choque cette syntaxe digne d’une classe de 4e ? Et après ils sont sortis réunis ensemble, dehors dans l’air de l’atmosphère, pour discuter en se parlant ? Putain mais prend au moins des collaborateurs qui savent écrire, c’est un minimum. Je sais, c’est de plus en plus rare.

des mesures drastiques ont été prises pour lutter contre les propagateurs de haine et de violence, des mesures que je ferai immédiatement voter en mai, si les Français me font confiance

Ah mais moi je croyais que tu étais déjà Président là, merde alors autant pour moi. J’ai cru que tu pouvais déjà les faire voter. Et au fait, les mesures drastiques, elles ont “été prises” ou faut toujours ”les faire voter”? Non parce que c’est pas très clair ton mail, mec ! Heureusement que j’ai rien compris, sinon ça ressemblerait un peu à de la technique de campagne d’extrémistes sur un mode « votez pour moi sinon les méchants resteront impunis». En même temps ça semble complètement débile d’expulser Guéant et Hortefeux, propagateurs de haine reconnus, en pleine campagne! Autant attendre Mai en effet, c’est plus sage. Rapellons qu’Hortefeux a été condamné deux fois pour injure raciale et atteinte à la présomption d’innocence. Pas mal pour un ministre, mais c’est quoi son pays d’origine, qu’on l’y renvoie ?

J’ai tenu également à rendre hommage aux hommes du RAID qui ont risqué leur vie

OK, moi aussi clap-clap, bravo aux gentils. Honnêtement. Heu, par contre, il était tout seul le mec nan, il avait pas d’otage ? Dans une pièce petite et fermée comme uns salle de bains, c’est ça ? Question con : si on voulait vraiment le capturer vivant, pourquoi qu’on l’a pas juste endormi avec un gaz ? Tu sais, genre celui qui sent la fraise au bloc opératoire, et que t’arrives pas à compter jusqu’à 3? Ca aurait en plus évité d’avoir à inventer une histoire rocambolesque où on arrive à foutre un headshot à un mec en pleine course, PILE au moment ou il s’est suffisamment engagé dans la fenêtre pour sauter. Y’aurait plus de chances de gagner au loto.

Ah, on me souffle dans l’oreillette que “tous ceux qui ont tenu des propos infamants contre la France ou contre les valeurs de la République ne seront pas autorisés à entrer dans notre pays“. « Tenir des propos » peut donc se révéler contraire aux valeurs de la République. Et moi qui croyais justement que la France soutenait la liberté d’expression… Je vais me faire refouler à la douane de CDG? On laisserai Marc Levy et Musso écrire des livres ultra-pourris et on interdirait aux gens de se plaindre du pays où ils vivent ? Ou alors les « vrais français » ils pourraient, mais pas les « faux français nés en France mais d’origine de quelque part » ?

Ca me rappelle quelque chose tiens, déjà à l’époque où personne ne me lisait ça m’avait choqué.

Que dire alors de la circulaire sur les Roms, c’était pas contre les valeurs de la République ça ? Non ? Ah bon, OK…

A l’époque on a eu droit a du “J’ai demandé au ministre de l’Intérieur de mettre un terme aux implantations sauvages de campements de Roms, ce sont des zones de non-droit qu’on ne peut pas tolérer en France“, ce qui a été suivi des actes, écrits noir sur blanc, mais ça devait pas être « infamant » envers les Roms, non, j’ai du mal comprendre. Sinon ça voudrait dire que la règle veut qu’on peut dire et faire de la merde au plus haut niveau de l’Etat, mais par contre si un citoyen a la haine ou est un con, là c’est répréhensible. Avouez que ce serait ridicule!

Au passage, les zones de non-droits qui me gênent le plus en tant que citoyen, c’est plutôt celles qui tournent autour de l’affaire Worth-Bettencourt, des faux électeurs Tiberi dans le 5eme ou de Ziad Takkedine, par exemple…

Et ces fameuses valeurs que tu défends, elles prévoient par exemple que tu fasses nommer ton propre fils à la direction de l’EPAD, alors qu’à l’époque il etait tellement compétent qu’il recommençait sa deuxième année de droit pour la troisième fois?

Elles prévoyaient aussi de laisser un dictateur planter sa tente dans les jardins de l’Elysée ? Perso, avant ça, j’étais plutôt indifférent à ton mandat, les gens t’avaient choisi, ça se respecte, surtout quand on s’abstient. Mais là t’as merdé grave. Tout ça pour que Cécilia puisse soit-disant délivrer des infirmières même pas françaises. On est tombés bien bas.

Ces valeurs, elles prévoient de refuser un titre de séjour à un étudiant étranger sous prétexte qu’il ne peux pas justifier de 615 euros de ressources (contre 430 auparavant) ? Par contre pour mon cas, l’Etat ne s’est jamais offusqué de me faire vivre avec 250 euros. Ca voudrait dire que moi, Français, on considère que je peux vivre avec 250 euros, mais qu’un étranger, il lui en faut 615 ? Ca donne une belle image : si t’es aussi pauvre qu’un Français, reste dans ton pays! Et on se plaint du déclin de la France dans le monde, alors qu’on refuse l’entrée à des jeunes générations qui se seraient imprégnés de notre culture, de notre langue, voire qui serait restés utiliser leurs compétences dans des boîtes françaises implantées dans leur pays d’origine? Ca semble pas super logique…

Ca se fait pas, quand on est Chevalier de la Légion d’Honneur et Commandeur de l’Ordre National du Mérite, d’être raciste envers les étudiants étrangers, de comparer les civilisations, de trouver que l’accroissement du nombre de fidèles [musulmans] et un certain nombre de comportements posent problème…

Que Sarkozy soit un enfoiré sans valeurs et Président à la fois ne me dérange pas, les français ont voté. Mais concernant les deux zouaves dont il s’équipe…

Alors Nico, vu qu’on est assez proches pour se mailer directement, je vais tout t’avouer. J’ai pas voté au deuxième tour en 2007. Mais après j’ai voté « avec mes pieds ». Comme tu dis, la France on l’aime ou on la quitte, et je suis parti. Que mes lecteurices te remercient, sans toi ce blog n’aurait jamais vu le jour. Aujourd’hui, j’utilise encore une nouvelle façon de voter, c’est comme du Google ‘-1’, mais beaucoup plus ancien :

Duodi 22 Germinal

Je n’ai pas pour habitude de parler politique sur ce blog. Alors que dans la vraie vie, oui. C’est pas vraiment pour une question de ligne éditoriale, avoues que ça serait un comble! Non, c’est plus que la politique c’est souvent très clivant (et moi je veux qu’on finisse en orgie) et ça amène des échanges souvent stériles (même sans capote). D’ailleurs, ça me ferait bien rire de savoir où tu m’imagines voter. La vérité, c’est que je ne vote pas. La deuxième vérité, c’est que j’irais voter à coup sur si le vote blanc n’était pas considéré comme de l’abstention. Ne pas aller à la messe ou y aller pour insulter Jésus, c’est pas pareil.

Pourtant, la politique m’intéresse, pour la bonne et simple raison que je dois 49% de ce que je suis au pays qu’est la France. La preuve en est: je milite pour le retour du calendrier républicain. Les 51% restants représentant ma mère. La France m’a permis de défier les lois darwiniennes gratuitement après ma naissance, ensuite elle nous a logé à loyer modéré et elle a versé pendant des années les allocations familiales sans lesquelles j’aurais du voler dans le RER (je déconne, où j’habitais y’avais même pas le bus, pis je suis pas né en Roumanie –blague raciste inside-), ensuite elle a payé l’intégralité de mes études secondaires, financé la moitié de la part que je devais dans ma coloc. Je t’en avais déjà parlé au moment de payer mes impôts sans trop râler. Je suis un pur produit de l’assistanat. Peut-être sans toutes ces aides mon père se serait-il un peu bougé le cul, serait devenu responsable et aurait évité la prison ferme ? Spéculations. Peut-être serait-il devenu alcoolo encore plus tôt et se serait mis à nous battre, vas savoir.

Ma mère a fait des gosses de manière irresponsable et pour de mauvaises raisons, sans aucune assurance de pouvoir les faire manger et les habiller correctement, mais le pays lui a pardonné et lui a fait des chèques, sans rien demander en échange. Effarant. En 1905 -Annus Mirabilis-, pendant que la physique moderne voyait le jour un siècle avant que j’en vive, on n’a pas séparé l’Eglise et l’Etat, on a juste phagocyté la première avec le second.

Pour couronner le tout, une fois les élections passées, je suis assez citoyen et démocrate pour respecter le choix qui a été fait par la majorité des français. Mais en ce moment, on est en campagne, je vais donc profiter de cette tribune qui m’est offerte par moi-même (branlette bloguesque) pour faire valoir mon point de t’expliquer pourquoi cette fois encore je ne me déplacerai sûrement pas au consulat.

Avec cette crise, étrangement, toute la politique s’est simplifiée, les loups sont sortis du bois : ceux qui veulent sortir de l’euro n’ont plus aucune honte à afficher leurs idées. Et par là, je prends depuis Le Pen jusqu’à Mélenchon, je ne fais aucune discrimination sur les idées politiques en elles-mêmes, juste l’économique. Et je vais t’expliquer pourquoi à mon sens il y a deux grands clans aujourd’hui dans le paysage politique français, non pas gauche et droite, mais ceux qui gardent l’euro et ceux qui s’en débarrassent.

Pour faire ça bien, je vais donner à mon raisonnement une apparence logique en mettant des chiffres dans l’ordre :

1/ La France n’est plus souveraine, et ça m’agace au plus haut point quand un peuple ne décide plus de lui-même. C’est une forme d’autoritarisme, un peu comme si le peuple français était un peuple cotorep incapable de gérer sa vie. Pas la peine de le nier, après le 6 mai, ce seront les marchés financiers qui vont délimiter les bornes du champ politique. Si ceux qui ont prêté à la France pensent qu’elle ne pourra pas les rembourser, les taux augmenteront et on finira grecs. Exemples flagrants : l’union européenne et le FMI dirigent la Grèce, et l’Italie a changé de dirigeant de manière non-démocratique, appelons ça un putsch économique, tout cela à cause des taux d’intérêts demandés pour financer les déficits. Et je passe sur l’Argentine des débuts 2000.

2/ Partant de ce constat, tout le monde sera d’accord pour dire que pour redevenir un vrai pays souverain, la première chose à faire est donc de se débarrasser d’une dette trop lourde.

3/ A ce moment là trois voies s’offrent : soit on rembourse (en euros dans l’euro), soit on ne rembourse pas (on efface ou rembourse en Francs), soit on fait semblant (en euros en vivant avec des Francs). Laissons de côté le cas « responsable » où on rembourse grâce à un hypothétique excédant budgétaire futur (Sarko/Hollande/Bayrou). Les deux autres cas impliquent forcément de retomber dans une monnaie faible, à moyen ou long-terme.

4/ On efface la dette = on fait défaut. Si on efface la dette, détenue à 66% par des étrangers, on peut imaginer qu’ils ne seront pas contents de se faire sodomiser. Même si (et surtout parce que) la Grèce leur a déja élargi l’anus.  Au passage, les 33% restants étant de l’épargne détenue par des français (l’assurance-vie de papa-maman…), d’autres ne seront pas contents non plus mais bon après tout, c’est la démocratie.

5/ Bref tout ce beau monde ne risque pas de prêter à nouveau de l’argent à la France. Ca implique donc soit de ne plus avoir de déficit d’un seul coup (rigueur extrême et immédiate, au pire guerre civile), soit de trouver l’argent ailleurs. C’est évident que la première solution semble stupide, si on était capable d’équilibrer le budget aussi radicalement, la dette ne serait plus un problème et on aurait pas besoin de l’effacer.

6/ On devra donc si on efface la dette trouver de l’argent qui ne vient pas d’investisseurs. Or le Président de la République Française ne peut pas ordonner à la BCE de créer de l’euro. Personne ne le peut d’ailleurs, c’est ça l’indépendance. Nos parents ont délégué ce droit régalien en votant le traité de Maastricht, et il faudrait convaincre tout le monde si on voulait le modifier. Impossible donc. Il faut donc forcément sortir de l’euro si on veut effacer la dette. J’espère que tout le monde me suit. Parce que quand ce sont les grecs qui tombent, les grands pays prennent le relais avec des FESF, des MES et autres acronymes, mais si c’est la France, y’a plus personne. Même pas le FMI, pas assez gros pour un tel désastre.

7/ Le Gouvernement fera imprimer des nouveaux Francs par la Banque de France, entraînant la dévaluation de la monnaie et donc l’inflation. Plus y’en a, moins ça vaut. Et dans ce genre de cas, les prix enflent toujours plus vite que les salaires (déjà avec l’euro tu me diras), donc c’est perte de pouvoir d’achat. Sans compter tous les produits importés qu’on paierait de plus en plus chers avec une monnaie de plus en plus faible. Souviens toi ton voyage à Londres pendant le collège avec tes Francs, quand tu trouvais tout hors de prix. Bah pareil.

8/ Tu me diras il reste le cas où on rembourse notre dette en euros en vivant en francs. Oui, possible. A ce moment là il faut convertir une immense masse de Francs en euros, avec une parité de plus en plus défavorable (comme on crée de Francs, ils valent de moins en moins). On revient indirectement au point 7, avec une monnaie qui s’affaiblit, des importations chères, donc un niveau de vie et un pouvoir d’achat en baisse. Finie l’électronique (ton iPhone, ta télé LCD Samsung) pas chère, fini le pétrole pas cher grâce à la force de l’euro. Donc balance commerciale ravagée (en France on n’a pas l’industrie qui profiterait d’une dévaluation), et spirale infernale sur la parité de change.

Bon, tout ca c’est très technique. Et pourtant je suis pas du tout économiste (si y’en a, je prends les corrections). Mais ça m’a fait un gros choc cette histoire de la Grèce, alors j’ai voulu comprendre. Je me demande souvent comment le peuple allemand, quand même pas le moins éduqué de la planète, a pu en arriver au nazisme. Et avec la Grèce j’ai eu ce même sentiment : comment ont-ils pu en arriver là, à se faire dicter ce qu’ils doivent faire par les puissances extérieures ?

Tiens, comme tout le monde ne le sait pas : on est arrivé au nazisme à cause de la dette, déjà à l’époque. En gagnant en 1918 on (les Alliés) a imposé à l’Allemagne de très lourdes sanctions financières pour les dommages causés. Donc ils nous devaient de l’argent. Ils ont imprime du Mark à fond les ballons, entraînant une hyperinflation. Le 19 Novembre 1922, le plus gros billet allemand valait 50000 marks. Moins d’un an plus tard (26 septembre 1923) on trouvait des billets de 500 000 000 de marks (Wiki), les plus gros de la République de Weimar. Perte de pouvoir d’achat, défiance dans la monnaie, marché noir et chute des rentrées venant des taxes, chômage, criminalité, manifestations, répressions… Le 8 novembre 1923 -un mois et demi plus tard- tentative de putsh par Hitler. Il prend 5 ans de prison et rédige Mein Kampf. En 1933, 10 ans après, pouf pouf, le nazisme prend le pouvoir démocratiquement. Jackpot. Faut pas s’etonner que les allemands d’aujourd’hui crient au scandale quand la BCE, clone de la Bundesbank, crée 1000 milliards d’euros pour les banques, en violant complètement son mandat. Pour eux, c’est comme ça que la plus grande honte du pays et de l’Histoire mondiale a commencé.

Heureusement, je pense que Le Pen et Mélenchon ne se sentent pas investis d’une réelle mission fanatique envers le peuple.

Je vais peut-être continuer de parler politique de temps en temps jusqu’à l’élection parce que je trouve ça vraiment important (enfin, pas trop pour moi concrètement), mais promis après je serais moins chiant, vous pourrez revenir me lire, on repartira sur de la bite.

10 roros pour voir Justin Beiber sous ce vent

Septidi 17 Germinal

Je t’expliquais la dernière fois que j’allais être un peu occupé. En fait j’ai juste tout pris sur la tronche en même temps, tu me pardonneras (ou pas, j’m’en tape) d’avoir délaissé le blog. En plus du truc super important d’audit mondial qui me sert à justifier mon salaire et qui m’a fait travailler deux week-end de suite, j’ai eu droit à :

La relecture d’un contrat de plusieurs dizaines de pages. I need your feedback ASAP, Gentil Salaud. Your opinion is really important as it’s your speciality. Ouais merci mais bon, là j’ai mieux à faire, et je manque de sommeil, pis quand t’as besoin de mon avis, tu me mets dans la boucle dés le début hein, pas la veille de la deadline. Merci d’avance Best Regards Gros Poutous Bien Cordialement. Screw You, Biyatch.

La démission d’un des techniciens que je manage. Mon dépucelage de manager, ma première démission. Ca fait pas très mal. Genre du jour au lendemain. Il me tend un papier et me demande de signer. Sûrement des congés ou un quelconque approval, me dis-je. Ouais chez les V c’est la fête de la hiérarchie, c’est limite faut que je lui signe le droit d’aller pisser. Mais là je lève les yeux : Resignation Form. Ma bilingualité (bilinguisme ?) me fait comprendre instinctivement « démission ». Mais en bon paranoïaque (je suis même payé pour ça), je réfléchis une deuxième fois au sens de ce titre. Pas de doute possible. Même s’il me le tend avec un grand sourire. La seconde d’après je pense à la traduction littérale en français, et ça me fait sourire. J’imagine un type qui remplit cette fiche par trop plein de résignation, qui craque sous trop de blasitude, sur un coup de sang digne d’un meurtre passionnel, qui invective ses dieux les poings levés en criant « MAAAARRE, MARRE de toute cette résignation ! ».

Donc j’ai passé un an et demi à le former pour qu’il remplace mon assistant, auquel j’ai promis une formation en Australie. Le projet tombe donc à l’eau en même temps que mes promesses. Pire que tout, ce savoir que j’ai transmis ne sert à rien du tout, il change carrément de branche. Il aurait pu avoir la décence intellectuelle de passer à la concurrence, c’est la moindre des choses. J’ai cru que j’étais un manager de merde, un de ces tyrans ordinaires, que j’étais passé Dark Side. La seule consolation, c’est que j’aurais pu être Sith et jouer avec Yemm qu’il a apprécié travailler avec moi. Juste c’était pas assez payé. A aucun moment il serait venu m’en parler pour que j’essaye de le faire augmenter. Qu’est-ce qu’ils peuvent être désarmants parfois ces V… Ca prend du temps de réorganiser l’équipe, et je te parle pas de trouver son remplaçant.

Des gens qui veulent me débaucher. Ca prend du temps d’étudier tout les salary surveys que Google te propose. Après, j’ai eu besoin de plein de temps aussi pour me remettre de ma découverte : je ne gagne que la moitié de ce que gagne un même Gentil Salaud aux States (comparaison USD oblige), alors que lui il travaille pas seul, en plus de trouver du beurre de cacahouètes et du Nutella au supermarché. Injustice. Je demanderais donc le doublage de mon salaire. Ca marchera jamais mais je m’en voudrais de pas avoir essayé.

Des restes de typhon. Oui ça surprend, vu qu’ici on n’a pas d’informations, on regarde pas la télé V tu te doutes bien. Et TV5 n’a pas que ça à faire de recenser tous les coups de vent de la planète. Je vous ai pas dit (je voulais pourtant, avec photo et tout) mais depuis quelques mois je jardine. C’est donc plusieurs mois de travail et de patience que j’ai retrouvé réduits à néant ce matin. Un typhon à l’agonie ça suffit quand même pour balayer pas mal de choses, retourner des pots de 15kg, casser des bambous. Les V me disent « on n’a pas vu ca depuis 15 ans ! ». Si je suis pas poissard…

Du harcèlement bancaire. Je suis payé en USD. Les banques à travers le monde sont grave dans la merde, rapport au fait qu’elles ont prêté à n’importe qui (genre l’Etat Français), elles cherchent des liquidités, surtout des USD. Big Up à HSBC pour tenter de vendre à leur clients des produits que si la parité AUD/USD monte tu gagnes 0.7%, alors que si elle baisse tu perds 15%. En plus en ce moment elle baisse. Ca m’a pris beaucoup de temps, mais ça valait le coup juste pour voir la tronche du commercial quand je lui ai demandé s’il avait pas honte de vendre de la merde à des gens qui lui font confiance. Et apparemment non, aucun problème de conscience. Comme quoi y’a pas que Goldman Sachs qui prend ces clients pour des cons (épisode subprimes  et récente lettre de l’employé à qui il restait des valeurs ). Et je leur en veux pas. Quand tu penses que des gens sont prêts à payer leur banquier pour lui prêter de l’argent… Si les gens sont cons, tant pis pour eux. Darwin Forever sur mon épaule gauche. (Au Henné hein, mode tapette.)

Du harcèlement électoral. Ca m’a pris beaucoup de temps parce que y’a quand même un tas de barres de rires potentielles quand des militants arrivent à mettre autant de conneries dans un communiqué, t’offrant par la même toute l’ampleur de leur aveuglement Panurgien. Et tu tapes des records de RE :RE :RE :RE : […] RE :RE :RE :RE : LOL SARKO. On ne sait pas bien pourquoi, d’un seul coup les équipes com’ se sont rappelées qu’ils y avait des listes d’expatriés. On se demande d’ailleurs pourquoi ils se donnent cette peine, les expatriés votent à 80% à droite, encore plus que les vieux. Et au milieu des inepties habituelles de campagne électorale où l’argent tombe du ciel (on a les élus qu’on mérite), une qui m’a particulièrement gênée. Bon déjà imagine toi à ma place, tu te lèves le matin, tu violes la créature de rêve qui dort avec toi (ça marche aussi pour les lectrices), tu sors un café de ta Senséo hackée. Tu poses ton cul de geek-sans-smartphone (ça existe) devant le PC. Tu ouvres ton Gmail, et au milieu des photos de lectrices fanatiques invitant au viol, tu vois un mail envoyé par… Nicolas Sarkozy. Putain. Rempli d’effroi, tu lâches ta bite en te remettant du choc. Tu te dis merde, je savais que j’étais plus intelligent que la moyenne, mais de là à être appelé pour le bien de la Nation… (car oui, récemment tu as lu les Mémoires de De Gaulle)

Mais en fait la patrie n’est pas en danger. Ca vient de nicolassarkozy@campagne.lafranceforte.fr. Faut vraiment que les politiques arrêtent de se mettre au numérique. Ils font faire ça à des jeunes encore plus cons qu’eux, sous prétexte que comme ils sont jeunes, ils « savent ». Un peu comme si tu demandais au premier chinois croisé dans le treizième de réparer ton laptop. S’ils avaient eu dans leurs rangs un seul mec pas trop con, ils se seraient douté que ça se fait pas d’écrire au nom de Sarkozy. Au moins tu signes « l’équipe de campagne » ou un truc du genre. Ou alors ce sont des gens assez intelligents pour se rendre compte que les autres gens sont assez cons pour croire que c’est vraiment Sarkozy qui a écrit une telle merde ? Ou alors ça vient de moi le problème?

Ca m’a un peu interpellé, parce que quand même, vu que j’ai quitté la France, c’est que je l’aime pas, d’après lui. En plus désormais grâce à lui tout le monde a bien compris que si on s’expatrie c’est forcément pour échapper à l’impôt, qu’on manque de patriotisme (putain ça sent Vichy). Donc pourquoi il s’embête à m’en parler de son pays de merde que je désteste? Sarkozy serait-il un bisounours? Bref on parlera politique plus tard.

Une telle accumulation, c’est la loi des séries. C’est une loi simple, qui découle du fait qu’on n’obtient pas des choses ordonnées au hasard (suffit de voir le bordel dans lequel tu vis…). Genre tu as 6 dés à 6 faces (désolé pour les RolePlayers, pas de D20 ici). Tu les jettes (avec grâce évidemment). Tu es d’accord, y’a peu de chances d’avoir que des 6, ou que des 1, etc… Mais en fait il y a aussi très peu des chances d’obtenir une suite 1-2-3-4-5-6. Le plus probable, c’est un désordre qui ne ressemble à rien, justement. Style 6-1-1-3-2-6.

Voilà, ben pour les merdes dans le temps, c’est pareil. S’il doit t’arriver 7 emmerdements dans la semaine, très peu de chances que t’en ai un par jour. Donc forcément, il va peut-être t’en tomber 3 le mardi. Le mardi, c’est toujours le pire jour ; le lundi t’es toujours en WE, le mercredi tu imagines que l’après-midi t’as pas école, et le jeudi t’es en WE. Donc mardi. Ca marche à toutes les échelles évidemment : journée (matin tête dans le cul) – semaine, mois (factures), année (automne dépression), vie (vers 27 ans puis 39). Et forcément, ca se répartit pas parfaitement non plus sur les échelles, donc il y aura un moment où ton « pic d’emmerdes » de la semaine correspond avec celui du mois, voire celui de l’année. En automne en général. Voilà Voilà,  un mystère de moins. De rien.

Je suis la cible d’une chaîne via Ocytocine. Et ça m’arrange bien vu que je suis dans une grosse période de taf (genre audit externe international, j’ai la pression (oui parfois je suis pas payé à blogger, un fois par an en fait)) et ça me permet de vous faire un billet pour pas cher. J’ai pas encore fait de billets “Google Analytics”, mais un  jour faudrait que j’y pense. Pitètre la semaine prochaine tiens vu que j’aurais sûrement toujours pas écrit de vrai billet!

Si ça me dérange pas de pubber Ocytocine, c’est surtout parce que elle nous a designés de manière très autoritaire et j’ai eu peur pour mes couilles son blog est encore plus nul que le mien, alors on va pas cracher sur un faire-valoir. Mon dieu que le second degré me manque. Si y’a bien un truc typiquement francais, c’est le second degré, l’humour noir et le cynisme. Mais si, rappellez-vous, la dernière fois que vous avez croisé un anglo-saxon, il/elle a degeulé des arcs-en-ciel à tout trouver “so great, wonderful, AMAZING!”. C’est clair, un pizza au Roquefort, y’a des quoi se pisser dessus, après ça tu peux mourir…

Nan mais en vrai je me tape des barres de rires à la lire, c’est pourquoi. Et aussi pour la question 9.

Au passage je vous invite à aller matter l’oeuvre de Cereales Gigolo qui a inventé la pissotière dont on rêve tous (j’ai envie de dire “et toutes” pour au cas où je connaisse pas suffisament l’anatomie du clito, à en croire le commentaire de la denomée Plume). Trêve de blabla:

1 Un super pouvoir ?

Facile, depuis toujours c’est de pouvoir être invisible. Non, pas que pour matter la voisine (1/ j’ai pas de voisine, 2/quel interêt si je peux pas la baiser?). Surtout pour pouvoir savoir ce que les gens disent sur moi, ce qu’ils font quand ils se croient seuls, en fait savoir qui ils sont vraiment, hors de toute contrainte sociale. Ca vient de ma curiosité naturelle. Il y en aurait plein d’autres mais bon, faut choisir. Genre téléporter des choses ou des gens, ou par exemple pouvoir “squatter” le corps de quelqu’un en passager clandestin, sans qu’il s’en rende compte. En mode POV sur sa vie. Au hasard le mec qui se tape Numero 13.

2 Une phrase que tu n’as jamais osé dire ?

Ecoute, je te connais pas du tout, mais je te trouve grave bonne. Si c’est réciproque, pourquoi ne pas laisser de coté toutes ces conventions sociales de drague ridicule heritées des religions, et se trouver un coin tranquille pour une petite baise qui détend? On n’est pas à l’abri de se plaire psychologiquement plus tard, et au moins on sera pas passés à coté si c’est pas le cas. On a tous les deux qu’une seule vie.

Faut croire que je tiens trop à mon integrité physique.

3 Une grosse honte ?

Quoi? Tu veux parler de cette fois quand j’avais 10 ans où je suis arrivé en haut de la station de ski… sans mes skis? Honte publique. Ou de cette fois vers 14 ans où j’ai hesité 50 siècles à expliquer à Charlotte que je l’aimais pour toujours d’un amour pur, mais que me sentant inferieur à elle, j’ai attendu jusqu’à ce qu’elle se mette avec le le mec le plus débile de la Terre, juste parce qu’il faisait bad boy? Honte intérieure, tu te sens vraiment moins que rien. Le temps m’a donné raison, la pauvre est desormais DRH, le métier le plus pourri du monde ex-aequo avec Publicitaire, Commercial et Banquier. Quant à lui (Etienne si je me souviens bien), il doit sûrement vendre des volets roulants à des mamies en leur faisant croire que la facture est en anciens francs. Qu’est-ce que ferait pas pour se payer du matos de tunning, ou les derniers Rossignol qui font radio FM. Charlotte, si tu me lis… désolé.

4 Un tic de langage qui t’exaspère ?

Quand dans une discussion de couple on sort du “je sais pas…” au lieu de dire les choses franchement même si on sait qu’elles vont pas être agréables. Ah oui et aussi les “De tous temps, les Hommes…”. Ceux aussi qui te corrigent sur les pluriels des mots étrangers. Comme si on etaient censés connaître toutes les langues. Comme si la personne elle-même connaîssait tous les pluriels… en général le pire c’est qu’elle te corrige du latin. Quel infini snobisme que de corriger une langue morte. Moins on a de confiture…

5 Un gros mot ?

“Les Gens“. Pour ceux qui en font partie, vdm.

6 Une réplique de film ?

“Il dit qu’il voit pas le rapport”

“dis donc, elle a pas la pêche Calinette”

L’integralité de Las Vegas Parano. Même la traduction est excellente.

 7 Une technique de drague vraiment zarbi ?

N’importe laquelle.

Je supporte pas la drague, ça me fout la gerbe. Depuis le “excusez-moi Mademoiselle puis-je vous soustraire à votre lecture?” (métro parisien powa) jusqu’au “ouaish t’es craquante tu suces?”. Ne pas confondre drague et feeling naturel. Dans le premier cas on joue un personnage (=mensonge), pas dans le second.

8 Une destination de rêve ?

Non. Aucune “de rêve”. J’aimerais bien aller au Bouthan. Mais c’est pas possible si t’es pas Crésus.

9 Ton pseudo de hardeur/se (ton deuxième prénom + le nom de ton premier animal de compagnie) ?

Rien que pour ça, la chaîne m’a interessé. Je n’ai qu’un prénom, et je suis allergique aux animaux. Je serais “l’homme sans nom”. Je serais “Il”, un peu comme Dieu. Ca tombe bien mon prénom signifie “qui est comme Dieu”. Faudrait être statisticien pour croire à une coïncidence. “Baise-moi plus fort, <rien>, je suis pas ta mère!” ou ” je Lui ai sucé la bite et Il est venu sur mes lunettes”. Classe.

10 Cigale ou fourmi ?

Fourmi. Bien obligé si je veux arrêter de travailler avant que la la bise de la vieillesse ne m’emporte. #poesie

11 Ton idéal masculin / féminin ?

Une libertine indépendante.

On a bien compris depuis un moment l’intérêt fabuleux qu’on pouvait trouver dans la liberté de circulation des biens, des personnes, des idées ; on est contre la censure et les restrictions ; mais on continue de s’imposer la fidélité. Si c’est pas la victoire du psychologique sur la raison…

Je crois que c’est un mode de vie qui me correspondrait, pour cause de romantisme zéro et de rejet de toute contrainte et dépendance. La fidelité, c’est comme s’appartenir, c’est comme une forme de peur d’être moins bien que les autres, la peur entraînant toujours l’interdiction. Un peu comme le mariage, pourquoi se mettre des contraintes si on est sûr de l’autre et de soi, des sentiments qui nous lient? (oui, les impôts, je sais). Ceci dit, j’ai jamais essayé sur du long terme, il se peut que je ne supporterais pas. Mais essayer permet au moins de mourir moins bête.

J’ai pas de critères physiques definis (qu’est-ce qui rend les gens moches ou beaux à nos yeux?). De la fille sage/BCBG/cheveux très longs à la Suicide Girl full piercing/tatouages. Même s’ils se trouve que je pars plus vers des brunettes à l’humour caustique. En tout cas pas une qui porte des culottes et/ou des collants, ou qui sacralise l’acte sexuel (délire union de deux corps dans un amour pur et sincère pour toujours) ou qui a la chatte “nature”. Ouais je sais, putain de diktat de macho, etc…la ferme c’est bon. Ah, une croyante aussi, je pense que ca serait pas possible, pour cause de combo fatal de tous les facteurs sus-cités.

De toute facon, on ne choisit pas sur qui tombe notre dévolu!…

Je ne perpetue pas les chaînes 1/par esprit de contradiction, 2/parce que de toute facon elles ont une croissance exponentielle, avec ou sans moi, et 3/parce que je n’ai pas l’autorité d’Ocytocine.