Il y a ce chirurgien pedophile de voisin. Comme il est handicapé momentanément, les gens laissent des trucs devant sa porte. Et là ça faisaient deux jours que sa clé était par terre, déposée par les dernières putes à talons qui sont passées lui prendre la bite pour lui sucer son fric. J’avais dit à PS au lieu de se plaindre, on a qu’à agir, le faire chier, ça nous soulagera, elle avait trouvé l’idée puérile et bonne. J’avais dit on pourrait se débarrasser de sa clé, elle avait trouvé ça super. Et après la soirée avait dégénéré.

Aujourd’hui, je revois cette clé. Je me dit vas-y, je vais la prendre et on ira la jeter ensemble avec PS, ça nous ferait faire un truc tous les deux d’un peu fun. Puis PS est rentrée, et elle a dit avant que je puisse en placer une: Nan mais tu vas aller remettre la clé devant sa porte hein. J’ai pas aimé le ton qu’elle a employé, j’ai pas aimé sa lunatitude sur le sujet, j’ai pas aimé avoir été naïf au poin de croire qu’on pourrait faire un truc drôle tous les deux en mode complices d’une bêtise puérile à deux sous. J’ai répondu après le long silence correspondant au temps de pensée de la phrase précédente: “non”. Je me suis dit que ça servait à rien de la basher, vu que demain elle avait un truc de boulot important avec la télé et tout et tout.

Après, j’ai eu droit à une remarque comme quoi la vaiselle était pas faite. Alors qu’en fait elle venait juste de lamentablement échouer à mon test qui consistait à ne plus la faire du tout, juste pour voir. Hier, Après dix jours d’effort zéro de sa part, j’ai fait la moitié de la vaisselle, impossible de tout faire d’un coup. Je lui fais remarquer que justement, j’en ai fait la moitié, mais que comme elle avait rien fait du tout depuis presque deux semaines, j’avais pas pu tout faire. Ouais ben c’est bon, j’ai fait la vaiselle pendant 6 mois, maintenant j’ai un boulot. 1/ mauvaise foi, je la faisait même quand elle travaillait pas, 2/ et moi je travaille pas peut-être? Je ne réponds pas, j’ai pas envie de l’énerver, journéee important demain pour elle etc… En plus déjà que j’ai une vie sexuelle de papa-maman, alors je vais pas non consciemment mes rajouter leurs enguelades confessions intimes.

20h30, je pars me coucher. Décidément je dois être dépressif. Elle se ramène. Nouveau fiasco sexuel, à base de baisons mais en fait une fois que tu me chauffes je transforme ça en lèche. J’ai mal pris la manière fourbe dont ce changement de contrat a fait l’objet: “ahh, une bonne lèche après une journée de boulot y’a rien de mieux“. Oui c’était le soir, on avait pris notre douche, la clim était en marche, on était dans notre chambre. Comme toujours. J’étais pas d’humeur à prendre à la rigolade cette remarque qui faisait de moi un pantouflet. Je lui explique que je suis pas là pour une lèche, elle veut rien comprendre. Je la laisse en plan, on est allongés à regarder le plafond. Quitte à rien avoir, autant rien faire. La lèche/pipe ne se décrête pas, ça s’offre. Elle:Putain, jvais pas à dormir. Moi non plus. Pourquoi? Comme toi sûrement, la frustration?!

Tension.

Je change de chambre (oui on en a deux) pour continuer mon bouquin. Je lis quelque pages mais je repense à la clé. Je décide d’aller la foutre au fleuve tout seul. J’ai comme l’impression qu’au lieu de me venger du pédophile, ce sera plutôt pour me venger d’elle et du sentiment de stupidité que j’éprouve à avoir cru que ça lui ferait plaisir. Je retourne la chercher dans la chambre (la clé), puis viens rechercher les clés du scooter. Elle sort:

-putain mais qu’est-ce que tu fous?

-je vais jeter cette clé à la flotte.

-nan mais attends, pose toi, qu’est-ce qui t’arrives? Sur un air de Oh oh, t’as pété un câble ou quoi? Tu t’es échappé de l’asile?

-ben je pensais qu’on irait tous les deux, je pensais que tu trouverais ça drôle et attentionné, faire un truc à deux, mais blablabla…

-ben fallais me le dire.

-pas eu le temps d’en placer une quand t’es rentrée.

-mais qu’est-ce qu’il y a , y’a une truc qui va pas pour que t’arrêtes pas de me faire des reproches? LOL intérieur de moi. C’est donc un reproche de constater que j’ai pas eu le temps de lui dire.

J’ai pas envie de lui re-expliquer ma vie de frustré de ces derniers temps, parce que demain elle a une journée importante, je veux pas lui embrouiller le cerveau. Du coup je fais la meuf, je lui dit “nan, ça va” en faisant la moue. Après un silence d’une minute je décide de la laisser là et de partir m’occuper de cette clé. Je l’imagine en train de couler lentement jusqu’au fond, sur la couche de vase. Qui a dit que le Mékong c’était joli et romantique? De toute façon, c’est pas la Mékong. Tout seul sur le pont, j’ai même pas pensé à sauter. En rentrant, elle ne dort pas. Un truc la tracasse on dirait. Comme il est encore tôt, on mange, on boit du café, on regarde 20 épisodes de Bref d’affilée. On rigole, et je m’identifie pas du tout.

Ce matin, elle fout un brodel bruitesque de ouf. Du coup je me lève, 7h15. Tu te lèves déjà? LOL-intérieur-le-retour. Je veux pas l’énerver avec des reproches aujourd’hui est une journée importante pour elle, je l’aime donc je me tais. Je me rase, elle me sort “ça va je suis télégénique?” à quoi je renvois un humhum d’aquiscement de bouche fermée. Parce que oui, quand on a de la mousse à raser partout, on n’a pas envie d’en manger alors on ferme sa bouche, franchement est-ce que les mecs viennent taper la discute pendant l’épilation de chatte? Normalement une fille sait ça après plusieurs années de vie conjugale. Mais pas elle apparement, qui me gratifie “bah OK merci pour ton soutien, dis-le tout de suite si tu veux qu’on divorce”. Je me regarde dans la glace, 7h22, le visage à moitié blanc comme de la mousse, l’autre moitié blanche comme un cul. Je craque, ça fait un peu trop, surtout pour un matin. Tant pis pour sa journée importante, j’écoute mon égoïsme et fait passer en priorité ma santé psychique:

-déjà, je t’ai dit avant qu’on se marie que je voulais divorcer des que possible, dès qu’on n’aure plus besoin de carte de séjour. Et maintenant que tu en parles, oui, je me demande pourquoi ça marche pas trop niveau cul en ce moment.

-bah c’est TOI qui es bizarre

-…

-…

-OK.

-ben quoi tu veux que jte dises quoi?

-genre n’importe quoi d’autre, t’as sorti exactement ce qu’il fallait pas. Quand ça va pas c’est de MA faute, normal.

-tu prends tout mal

-c’est bon, laisser tomber. Ca sert à rien d’en parler dans ces conditions

Je me hais d’avoir eu raison en vous prophétisant hier qu’elle allait me remettre ça sur le dos, et que ça serait inutile d’essayer d’en parler. Je finis de me raser, elle fini de s’habiller. Elle se rappelle qu’il faut qu’elle enlève les “paquets” du mascara, je monte faire mon café. La porte s’ouvre et se referme sans même un petit “à toute”.

Bref, mon couple est à un tournant.

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Update / Valentine’s Report 3 (vendredi 17)

Bon finalement en rentrant de sa journee importante elle s’est completement ecroulee physiquement, genre a plus tenir debout, voire tout gris et tomber dans les pommes, vomir sans raison. Apres cet episode glamour elle a admis ma theorie qu’elle etait un condensateur a stress: elle accumule… puis ca claque. On est tombe d’accord qu’il fallait sortir de ce schema, autant pour elle que pour moi.

Depuis ca va mieux. J’espere juste que ca va pas mieux comme en grece, et qu’on va vraiment se debarasser du probleme de fond au lieu de se retrouver a nouveau dans la merde dans quelques temps, les memes causes amenant aux meme effets.

Aller, j’arrete de vous gaver avec ma non-vie sexuelle.

L’assistante de PS s’est declaree prete a payer l’equivalent de 25$ a n’importe quel mec qui l’emmenerait au resto.  Comme quoi la prostitution est banale par ici. PS a refuse que je sorte son assistante. C’est pas tres grave elle est coincee, poilue, et n’a aucun humour. Mais bon qu’est-ce qu’on ferait pas pour 25 dolls?

Apres le boulot on est alle achete du pain aux raisins pour le combiner avec le foie gras et le Monbazillac. Le jour n’est qu’une coincidence, on voulait le manger hier, mais y’avait penurie.

Le repas a tourne un peu au vinaigre, j’ai eu droit a des reproches de pure mauvaise foi. Tu sais les reproches de meuf qui tombent de nulle part. Et qui vont nulle part d’ailleurs. Faut vraiment qu’elles arretent de se poser de questions seulement le 14 fevrier ou a leur anniversaire (mode bilan de ma vie). Elle m’explique qu’elle en a marre de vivre ici, des talons des putes du voisin pedophile au milieu de la nuit. Je lui dit que ca sert a rien de se plaindre aupres de moi, si ca la fait tant chier, se serait plus contructif de faire comme moi, d’agir. Ouais j’ai sorti Powerpoint pour faire une affiche “No Heels After 10PM”. Si c’est pas efficace, je me suis resolu a pisser sur les prochaines petasses qui me reveillent.

Elle veut aller vivre “ailleurs”. Des endroits ou je travaillerais 4 fois plus pour gagner deux fois moins. Je lui explique que ailleurs, ce sera pareil, et en plus il faudrait que ce soit elle qui taffe. Que meme son delire du chalet isole au Canada, elle se plaindrait de le vivre, a devoir enlever la neige tous les matins pendant 8 mois (je sais de quoi je parle).

Elle me dit que je suis vraiment d’aucun soutien, que c’est pas la peine de lui casser ses envies, que je suis un putain de rabat-joie. Je lui explique que je prefere ca que de la plaindre et que la situation ne bouge pas. Plutot que de la voir esperer un avenir meilleur au pays des bisounours et passer a cote du moment present et de relativiser. Elle se demande pourquoi elle est avec moi. Je lui dit que ca, c’est a elle de le savoir. Elle me met au defi de lui citer les raisons pour lesquelles je suis avec elle, pretextant que moi non plus j’ai pas la reponse. Je lui sort en 2 secondes plusieurs raisons (dont “t’es bonne” evidemment). Elle ne m’en trouve pas une seule, pour sa part.

C’est bon, elle m’a soule. Je joue avec le bouchon en pseudo liege/plastique, le regard dans le vide.

Il est 21h00, je me couche avec mon livre. Elle s’amene, et elle s’ennuie. Comme d’habitude quand elle s’ennuie, elle prefere me faire chier que de ne rien faire. Je lui ai dit cent fois que je trouvait ca relou qu’elle casse mes moments de solitude, que ca faisait un peu caprice egocentrique, mais ca l’amuse de m’empecher de lire. Moi ca me gave. Finalement elle remporte le match avec “je me prendrais bien un coup de bite”. Je suis plutot bof, en plus d’etre un peu gave, j’ai decide de ne plus la baiser pour ne plus vivre frustre (resolution 2012, je vous en reparlerai peut-etre). Mais sa bouche finit de me convaincre, je suis faible.

J’etais convaincu que je ferais le precoce, finalement pas. Elle finit par jouir, comme d’habitude (ouais, je sais). Mais pas moi. Malgre les gemissements, le spectable des spasmes et des torsions, malgre sa chatte qui se serre, rien. Je suis oblige de me finir sur elle. On s’allonge, mais je suis pas detendu. Oui, on peut spermer sans jouir. Elle se blottit. Au bout de deux minutes je reprends mon livre. Elle m’engueule sans meme ouvrir les yeux parce que “pose ton livre putain, on fait un calin”. Nan, on fait rien, juste tu t’endors et pas moi. Elle fait pfff, elle se retourne. Une minute plus tard elle dort.

Faut croire que mon projet a marche, ma libido s’en va et je ne m’en sens que plus heureux. Genre comme un moine bouddhiste. C’est pathetique. A celles qui ont envie de me sortir du “faut en parler”, rangez vos claviers. C’est deja fait. Plusieurs fois. Pour toute reponse j’ai eu droit a du “bah mets toi avec un mec, comme ca tu baiseras plus souvent”. Ah ben oui merci, ca fait avancer le probleme, heureusement qu’on en a parle, je me sens mieux. En plus bravo la mauvaise foi, si ce probleme est nouveau c’est qu’avant on l’avait pas, alors que j’etais deja avec elle.

Inutile de lui re-expliquer que ce qui m’a gave c’est que comme d’habitude, il a fallu attendre le soir. Comme d’habitude, apres la douche (delire hygieniste). Comme d’habitude, dans le lit. La plupart du temps, il faut tout ca pour qu’elle ai envie de baiser. Pas tres follichon. Des fois c’est pas le cas, mais souvent si. Il est loin le temps ou elle me sucait dans endroits improbables, le temps ou le premier truc qu’on aurait fait en arrivant aurait ete de baiser dans la piscine. La routine ca m’emmerde, ca me fait me sentir vieux. Et autant j’en ai rien a foutre de mon age, autant vivre comme un vieux ca me stresse, on n’a qu’une vie. De la baise de papa-maman, non merci,  mieux vaut rien. La preuve, j’arrive pas a dormir, trop enerve, c’est contre-productif. Ou alors c’est ce debut de mal de bide atroce. Le foie gras ou je somatise? Je somatise, vu qu’elle en a mange plus que moi.

J’ai pas dormi, jsuis completement defonce de manque de sommeil. J’aime pas cette vie. Vu l’etat dans lequel je suis, y’a quand meme des chances que je lui en parle ce soir. Et que ca serve a rien evidemment, ou que ce soit completement de ma faute. Mode Autruche.

La St-valentin, c’est vraiment de la vraie merde, meme quand on la fete pas.

• on vit de plus en plus vieux, la vieillesse commence plus tard
• on fait des enfants de plus en plus tard
• le taux de divorce explose, le mariage qui dure est devenu une curiosité et sera bientôt une illusion

Ces facteurs empêchent la transition qui prévalait auparavant, à savoir devenir grands-parents juste âpres avoir fini d’être parents (voir parents et grands-parents en même temps chez le gens du Nord. Joke). Du coup qu’est-ce qu’ils font entre-temps ? Pareil que lorsqu’on n’est plus un enfant mais pas encore un adulte : on devient con. Encore plus lorsqu’on est divorcé et qu’on n’a plus personne pour nous renvoyer notre image. Fleurbleuetisme, utopies et consommations illégales. Et un peu comme quand on n’a plus l’âge de mettre des collants mais pas encore celui de mettre des bas : on est fan de Twilight fait n’importe quoi. Il y a un truc que je déteste chez ma mère, elle trouve le moindre cucutisme « trop mimi ». C’est insupportable.

Une fois qu’on a compris ça, on peut expliquer plusieurs phénomènes étranges pour des parents, comme :

• passer sa vie en boîte
• placer des LOL dans ses mails/textos alors qu’on a 3 fois l’âge de cette technologie
• se dire qu’arriver sans visa dans une dictature ça doit pouvoir se gérer
• rapporter tout plein de chocolats à vos enfants qui crèvent de manque de cacao, mais en manger les ¾ alors qu’en rentrant en France une semaine plus tard ce sera gavage.
• rapporter ce trop bon apéro du pays (le Rinquiquin pour les connaisseurs) mais siffler les deux bouteilles au bord de la piscine
• découvrir que son fils adore les chardons pour la centième fois. Ouais tu sais ces chocolats à la gnole qui ont des piquants. Heureusement que belle-maman, elle comprend tout de suite du coup elle en ramène.

Ca va même jusqu’à expliquer le clou du séjour dans le domaine retour aux années folles :

-tu viens à la piscine avec nos parents ?

-trop pas il est 1h du mat, jvais rester la peinard, tout seul devant Bloons

…Les minutes passent et la porte s’ouvre à nouveau

-GS, viens vite à la piscine !

-t’as pas compris ce que ca veut dire « non » ?

-si mais la c’est spécial ! Faut que tu viennes !

-« spécial » genre koi, y’a de l’eau dedans ?

-ouais, mais y’a surtout ta mère a poil !

-…

-…

-t’as vraiment cru que j’avais envie de voir ça ?!

C’est le moment où la vapeur s’inverse, c’est toi qui expliques le monde à tes parents :

-ben chez nous ça va être compliqué, l’Etat veut faire des économies, ces salauds vont encore nous tondre

-mouais en même temps, faut bien trouver la thune nan, ca se paye l’état-providence, votre génération a vécu à crédit, un jour faut bien régler la facture. Et la facture elle tombe sur la mienne, de génération. Un peu comme avec la pollution de la planète, au passage.

-ouais ben moi je trouve pas que j’en ai profité de l’état-provitruc

-nan mais tu rigoles ? T’as 48 ans, t’es proprio et tu touches 700euros de retraite de la fonction publique après 20 ans de travail a l’hôpital, tu trouves pas ça abusé ? Tu trouves pas que c’est mieux que ce qui m’attendrait en France, travailler jusqu’à 75 ans pour pouvoir te financer ?

Mais il y a encore bien pire que tout ça, il y a le beau-père super sympa mais vraiment relou sur certains points, oui celui qui a invité tes ennemis à ton propre mariage sans te prévenir , le seul homme qui a su noircir encore plus une journée déjà atroce par pur égoïsme. Plus noire encore que les trous ACME des cartoons, tu sais ceux que tu les colles sur un mur et ça fait un trou. Par contre c’est un super-pro du barbecue de jardin en banlieue parisienne. Comme ça faisait presque un an et demi qu’il avait pas été super-relou, séance rattrapage à coups d’allusions pas du tout cachées, exemples:

• là on déménage à Toulouse, après on achètera un petit truc près de la mer, pour les vacances avec les petits-enfants.
• c’est dingue comme le temps passe vite hein, tu te retournes et tu te rends compte que tu as l’âge d’être un grand-père !
• ouais ben le chat, c’est pas lui qui prendra soin de vous quand vous serez vieux…
• nan mais la a votre âge il faut acheter, c’est le moment ! Mais pensez à prévoir assez de pièces *clin d’oeil*

Avec PS on a adopté la stratégie qu’elle applique depuis des années : l’ignorance totale. Mais moi c’est pas mon père, si ça devait se reproduire je lui re-expliquerais plus clairement que si un jour sa fille a des enfants ils seront pas de moi. C’est sympa d’être gentil mais c’est important d’être honnête et soulagé. Et montrer qui c’est l’homme, bordel de merde.

 Primidi 11 Pluviôse

Souvent, un des problèmes du couple, c’est qu’on obtient mécaniquement des beaux-parents. Et parfois ils sont méga-relous. Sur le coup PS a un avantage, je ne parle plus à mon père (si tant est qu’on se soit déjà parlé mais passons), ce qui a pour effet de diminuer la tâche de moitié.

Avant même de prendre l’avion, me mère était déjà chiante. Après 187 tentatives de coup de fil, après avoir demandé à mes frères de la harceler eux aussi au tel et sur facebook (oui oui, facebook est has-been), elle daigne me rappeler :

-(moi:) ouais-allo-salusava faut vraiment que tu m’envoies ton numéro de passeport là, genre MAINTENANT, l’agence ferme dans une heure et après c’est trop tard on aura passé le délai.

-ben oui mais là je suis au boulot, je peux pas partir… (lire: tu comprends je dois aider cette famille défavorisée dont le père bat sa femme et attouche sa fille et dont la mère est alcoolique, oui tu sais, ceux qui vivent des aides sociales depuis 10 ans sur les impôts de ceux qui se lèvent le matin, et que j’assiste car c’est mon métier)

-bah c’est bon ils vont pas mourir si t’as une urgence, c’est ça ou pas me voir alors bon, après, tu fais comme tu veux (3615 chantage affectif). Juste si j’ai pas ton passeport dans l’heure, l’agence ferme, et t’auras pas de visa.

-je dois rester c’est un ordre du juge, ça fera quoi si j’ai pas de visa? (note : chantage affectif inefficace, ma mère préfère les boulets sociaux à son fils)

-ben pas de visa c’est juste pas la peine de monter dans l’avion quoi…

-ils regardent mon visa pour monter dans l’avion ?

-non mais bon une fois arrivée ici tu pourras pas sortir

-ah ben c’est pas grave je trouverais un hôtel !

- (/facepalm) nan mais j’te dis tu pourras pas sortir, tu comprends pas ? PAS SORTIR. PAS ENTRER dans le pays, si tu préfères.

-comment je vais faire alors ?

-justement tu serais dans la merde, tu devrais dormir au poste de police, genre immigrée clandestine tu vois le topo ? (PUTAIN MAIS ARRETE DE DISCUTER ET PRENDS TA BAGNOLE BORDEL DE MERDE !!!)

-bah je dormirais au poste la première nuit alors HIHIHI (syndrome de la femme divorcée qui vit son adolescence à 45 ans, youhoo on fait les foufous qu’est-ce que c’est excitant hihihi huhuhu)

-nan mais sérieux, c’est pas une blague, tu comprends pas ce que ca veut dire finir au POSTE dans une dictature communiste ? Tu vas passer deux semaines derrière la douane et, au mieux, repartir avec ton vol retour sans avoir vu ni le pays ni moi.

-oui oui rho arrête d’essayer de me faire peur hein, bon je dois y aller la famille m’attend

-nana mais c’est pas pour rire, il faut que tu compr… *raccrochage*

Un mec normalement constitué serait resté là, complètement abasourdi en voyant s’évanouir l’espoir de revoir sa mère quittée 16 mois auparavant.Eh bien, je suis un mec normal, pour une fois. J’étais pas loin de lâcher ma larmichette, pour la tristesse de ne pas voir ma mère, et surtout pour le mépris dont elle a fait preuve.

Mais bon, maintenant que vous connaissez ma mère et donc une bonne partie de mon éducation, vous comprendrez facilement que j’ai pu passé en moins de dix secondes en mode « tant pis pour elle, je l’ai prévenue, j’ai fait tout ce que j’ai pu, ça lui apprendra à faire la conne. Penser à acheter de l’action Air France si le taux de divorce continue à monter ».

Du coté beaux-parents ils ont su être réactifs et on a envoyé leur dossier à temps. Comme des gens normaux qui voulaient voir leur fille…

Puis le temps fut venu qu’il soit le soir en France et que ma mère daigne quitter son boulot qui ruine notre pays à sponsoriser la survie des kassos’ à contre-courant des conceptions Darwinienes les plus évidentes. Une fois sa conscience allégée de l’immense devoir qu’elle devait envers la société et le marche du travail, elle a pu enfin s’occuper des affaires familiales, puisqu’il n’y avait plus rien avant sur sa check-list de priorités. A savoir elle a allumé Skype.

Entre-temps, après avoir séché mes larmes de mec fragile à l’allure fragile, PS s’était effondrée aussi en croyant qu’elle non plus ne verrait pas ses parents. Ouais PS elle pleure quand y’a « possibilité de », et moi quand le délai est passé et qu’il y a «certitude que ».  J’en conclue que, contre toute attente, un bout de notre cerveau se cache dans notre bite. Et il se trouve que pour une fois son boulot sous-payé s’est révélé utile, sa boîte ayant l’habitude des visas en urgence, des gens connaissaient un mec qui connaissait des mecs qui… Je savais donc que d’une manière ou d’une autre on finirait par se débrouiller. Je pouvais enfin laisser sortir toute ma salautitude de mec dur à l’allure fragile en laissant mijoter ma mère comme il se doit, une vengeance à la hauteur de son indignitude de parent.

Déjà, je l’ai laissé tenter de me skyper pendant presque une heure, ignorant ses appels avec un gros sourire machiavélique, vautré dans mon canapé à manger des copies de Pringles devant V Saison 1 absorbé par les reportages de Thalassa. Et j’ai fini par répondre.

-Oui Gentil (ma mère m’appelle par mon prénom), je te donne mon numéro de passeport ?

-envoie toujours mais bon c’est mort a mon avis, j’te l’ai demandé pour dans y’a 4 heures…

-comment ça, « mort » ?

-bah tu sais, quand on dit DERNIER DELAI, ça veut dire que après, c’est trop tard.

-mais si j’ai qu’un jour de retard je l’aurai juste un jour en retard le visa, c’est pas grave

-primo ça marche pas comme ca, faut que le visa colle avec tes billets d’avion sinon l’agence le fait pas, deuxio tu te vois vraiment dormir dans une cellule d’aéroport dans une dictature communiste ?

-ben ça change quoi ?

-je sais pas, au hasard y’a pas les droits de l’homme par exemple, ils peuvent te garder sans raison, tu ne peux trouver personne pour te défendre parce qu’on n’est pas dans un état de droit, qu’ils peuvent tout te prendre et faire de toi ce qu’ils veulent, d’accuser de ceux qu’ils veulent, au hasard ?

-tu dramatises un peu là non ?

-peut-être mais si tu veux aller en parler a ceux qui croupissent en Amérique du sud…

-qui ça ?

-laisse tomber.

-…

-aller file ton numéro que j’envoie ça à l’agence, on verra bien, mais c’est clair que c’est mort, relis bien les petits caractères pour voir si t’as pas un moyen de te faire rembourser les billets. Tant pis, on se verra l’annee prochaine… Aller à plus j’te tiens au courant, c’est une heure du mat’ ici, j’vais me coucher.

A peine raccroché, j’ai du faire face au regard de PS, accusateur, stupéfait, et teinté d’admiration:

-Mais comment t’as pu faire ça ? Lui mentir alors que tu sais que ça va s’arranger !

-comment elle a pu préférer la famille de kassos’ à un vrai problème vraiment urgent pour venir voir son fils prodigue, la chair de sa chair ?

-ouais c’est sûr c’est la honnte, mais bon elle est juste un peu inconsciente, elle se rendait pas compte. Moi j’arriverais jamais à faire ça à mes parents !

-j’vais la laisser mariner cette nuit, qu’elle se rende compte de sa boulette avant de lui annoncer la bonne nouvelle. Ca lui fera les pieds.

Je suis vraiment un salaud.

Mais j’ai pas pu tenir toute la nuit,j’ai eu des remords, au milieu de la mienne (de nuit) je lui ai fait un texto.

Je suis vraiment trop gentil.

oulala ca fout le jetons rien que l’image

Quartidi 4 Pluviôse 220

Au début j’ai hésité à vous parler plus de mon ressenti envers la population locale. Mais aujourd’hui j’assume une certaine forme de racisme ordinaire et je crois que ça peut vous intéresser, voire vous faire voyager un peu. Et si dans ce cas je ne raconte que des choses mechantes, c’est pas parce parce que je vomis sur les BlogBisou (Carlos, si tu me lis…), c’est juste qu’il ne m’arrive que de la merde au contact de ce peuple. Vous avez déjà eu un aperçu avec l’épisode de l’inondation, vidéos choc à l’appui avec des vrais pieds dedans.

Je vais donc essayer de vous parler un peu plus des expériences étranges qui je vis ici au contact des autochtones que nous appellerons les V pour plusieurs raisons :

• la première lettre correspond, ils sont V137n4m13ns (courage !)
• comme les V, ils cachent très bien leur jeu (mais il paraît qu’en dessous de leur peau ils sont humains comme nous, pas des lézards – légende ?)
• il y a le même décalage culturel entre moi et eux qu’il y a de différences génétiques entre les V et les humains.

D’une manière générale, le V de moins de 50 ans ne pense pas. Il y a 50 ans, on était en 1960 (de rien). Les V nés après 1950 avaient donc 15- ans au moment de la victoire communiste de 1975 et n’ont donc pas pu résister au lavage de cerveau qui s’en est suivit. Et dans un régime autoritaire, la première et la seule chose qu’on apprend aux petits, c’est surtout d’obéir sans se poser de questions. Et ici ça a été plutôt facile avec les bonnes bases culturelles du confucianisme. Heureusement que pour la dernière génération Internet corrige le tire.

Ca pose un réel problème pour cette nation devenue capitaliste il y a 20 ans, puisque l’économie de marché réclame un minimum d’initiative, de logique, de bon sens. Ca donne souvent l’impression de vivre DANS l’administration française, avec uniquement ce prototype de fonctionnaire payé à rien foutre, tu sais oui, celui-là qui me réclame la taxe d’habitation pour un appartement que je ne loue plus depuis 3 ans …

Ici chacun a sa tâche. Ms Thuy, préposée au courrier est en congé mater, donc le courrier ne sera plus distribue pendant 4 mois. Point barre. Aucune des 20 autres fourmis du service RH qui passent leurs journées sur Facebook n’aurait l’idée de s’adapter pour la circonstance. En plus une telle initiative pourrait être mal prise par Ms Thuy. Un véritable déshonneur, un désavoeu. J’aimais déjà la culture du résultat avant d’arriver ici, maintenant je l’idolâtre. Ici tout le monde se fout que le courrier ne soit plus distribué, si personne ne dis à quelqu’un de le faire, il ne se passera rien du tout.

Les jeunes V sont des êtres programmables, et pour un manager comme moi c’est parfait puisque je leur fait faire du contrôle de qualité. Je leur montre 5 a 10 fois comment faire -j’utilise pas C++ ni PHP, mais un nouveau langage révolutionnaire, le vietglais-mime. Après la programmation ils feront selon la consigne, et ce jusqu’à la fin de l’éternité si personne ne les reprogramme. Le rêve du dictateur.

Heureusement pour d’autre tâches plus « artistiques » ou il faut avoir du recul, du feeling, avoir conscience du process global, j’ai un assistant de 55+. Quand il avait 20 ans le sud-V était encore capitaliste et libertaire, il pouvait s’exprimer, et en plus de ça il a ensuite faite ses études supérieures en URSS. Et là bas on ne leur a appris non pas à obéir, mais à avoir des résultats, même sans moyens. Par pour rien que les russes ont réussi développer des chars, des roquettes, des fusées spatiales alors que dans les autres régimes communistes il ne s’est rien passé.

Autre exemple. Lorsque je suis arrivé avec ma cheville cassée, le médecin V complètement incompétent :

• m’a mis une attelle en plâtre de 3kg qui pesait sur ma cheville, la dissociant de ma jambe plutôt que l’inverse
• a oublié de rédiger mon arrêt maladie
• a oublié de me prescrire bandages et pansement pour les plaies
• a oublié de me prescrire de l’anti-coagulant

Comme je suis pas médecin, je ne pouvais pas savoir pour l’anti-coagulant. Merci au voisin médecin français de m’en avoir prescrit et de m’avoir ainsi épargné une mort douloureuse par remontée d’un caillot de sang dans mon poumons ou mon cerveau. Comme quoi une vie ça tient pas à grand-chose parfois. Merci aussi à lui pour m’avoir refait une attelle en résine et en secret.

Le lendemain quand on appelle la secrétaire pour réparer l’oubli, elle nous fournit un moment unique qui me permet d’illustrer l’incroyable stupidité dont un V peut faire preuve :

- bonjour en fait hier blablabla…

- (prendre un accent asiat) si médecin pas prescrit bandages et pansements, c’est que pas besoin changer pansement

- heu… pendant 1 mois on laisse comme ca ?

- oui

- mais là c’est dégeulasse, c’est plein de pue, de sang et de sable

- vous êtes médecin?

- non et alors, c’est du ben sens ! Personne ne laisse une plaie sans la nettoyer c’est complètement débile !

- non, si médecin pas dit, c’est qu’il faut pas faire

- et s’il te dit de te jeter par la fenêtre tu le fais ?

- pardon ?

Ensuite vient le moment ou vous comprenez que tenter d’apprendre la géométrie à un mollusque est une cause perdue, et vous raccrochez. Vous obtenez des prescriptions de vos amis médecins français.

Et que ces V là, ils ne sont pas prêts de dominer la planète.

Par voie de conséquence directe, vous comprendrez ma moue face aux signes astrologiques, aux anniversaires, aux bonnes résolutions. Comme si être né un jour avant ou après allait changer ma personnalité. Comme si avoir 30 ans et un jour allait tout changer par rapport au bon vieux temps ou j’avais 29 ans et 365 jours (Dieu merci je n’en ai que 27). Pareil pour la nouvelle année.

Oui je sais, les chaînes c’est juste pour le fun. Mais pour moi ce serait fun surtout si c’est décalé, original, un peu trashy. Et les blog-reso ne sont rien de tout ca (je suis un Salaud). Mais bon, comme je n’ai pas trouvé une seule résolution et que je voulais quand même honorer ma première désignation de patate chaude by PPR et Yemmip (je suis un Gentil), je fais un post de rebelle sur le même thème en esperant que ca comptera quand meme! D’ailleurs comme je n’aime pas la notion de buzz, je ne désignerai personne, ne vous inquiétez pas.

Pourtant j’ai vraiment réfléchi, mais la vérité c’est que ce blog est parfaitement ce qui me convient. Il ne ressemble pas à grand chose, il n’est pas tenu régulièrement. Je préviens des nouveaux posts par tweet ou newsletter une fois sur trois (j’ai des actions chez RSS Company). Parfois j’ai envie de l’illustrer, parfois j’ai la flemme. Ce blog est sans aucune contrainte pour moi, et c’est ce qui me correspond. Chez moi l’effort ne doit être fourni que par plaisir ou par contrainte (par ex. pour un salaire). Ou les deux (Bordel, défonces moi la chatte sinon j’te bute).

Mon seul regret est d’avoir lâché mon flux RSS depuis un mois. Plus deuxième regret de voir que ma flemme de rattraper le retard est plus forte que ma curiosité de connaître la suite des vos aventures. J’ai honte.

Les résolutions tout le monde sait que ça sert à rien mais tout le monde continue à jouer le jeu. Comme le mariage, tiens. Comme cotiser pour la retraite, aussi. Pourquoi parce qu’on est le premier janvier on devrait s’auto-motiver pour faire un truc qui nous emmerdait assez pour ne pas le faire deux jours avant ? Sérieux, si on voulait vraiment que « ça » arrive, on se bougerait juste le cul, indépendamment de notre position dans le calendrier.

Vaut mieux faire des vœux : au moins ça ne dépend pas de nous, du coup ça a un peu plus de sens de souhaiter que des bonnes choses vous arrivent depuis l’extérieur. Mes vœux de blog 2012 :

• -que mon hébergeur ne fasse pas faillite
• -qu’il y aie plus de mec dans la blogo
• -que le prochain Word tue sa race et corrige vraiment bien pour que je n’ai plus à remettre à la main 70% des accents. Car word ne corrige que l’orthographe, donc si ton accent n’est pas dans un mot, tu peux crever. Et s’il l’est, il faut aussi que le mot sans accent n’existe pas.
• -qu’il reste confidentiel
• -qu’il vous soit toujours plaisant de venir me lire de temps en temps
• -qu’on ne fasse jamais de suite à Cowboy Bebop
• -que mes admiratrices continuent de m’envoyer du sexy sur mon Gmail

Si je ne vous revois pas d’ici-là, bonne année du Dragon à tous !

pour l’avoir lu je doute que PS un jour tombe sur ce blog… elle n’est pas assez futée pour ça à ce que j’ai pu lire ici et là, le GS peut dormir tranquille. Avec une fille comme moi il aurait du souci à se faire, je suis la championne de la traque sur internet à l’insu de mon plein gré, vive l’esprit de déduction à la Sherlock)… il en a de la chance le môsieur !!!

Voilà ce comm auquel je n’ai pas répondu quand je l’ai lu, mais il m’est resté longtemps en tête. Est-ce que vraiment je vous donne une telle image de PS?

Bien sûr je ne vais pas vous raconter quand tout va bien, ça ferait trop de posts inutiles. en plus je vous avait prévenu que je ne relaterais pas ma vie sexuelle (je veux garder quelques lectrices!)

Donc bon forcément, quand je vous parle de PS c’est biaisé. Je vous parle de ce qui sort de l’ordinaire, donc de ce qui m’énerve. Si la prise de tête était la routine, voilà longtemps que je ne serais plus avec elle. On n’a qu’une vie et je veux pas perdre mon temps dans la mienne. C’est petêtre pour ça que j’ai pas accroché Facebook, les gens qui racontent quand leur vie va bien et se taisent quand ça va pas, ça m’emmerde.

Tout ça pour dire que PS est bien plus maligne que moi et que ce que Penny pense.  L’intelligence c’est vraiment ce qui m’attire chez une fille (si à la base elle est bandante bien sûr!). La salope écervelée c’est comme aller pêcher la truite en lac artificiel, si tu sais que ça va mordre y’a pas l’excitation.

D’ailleurs ça me freine un peu de savoir que tôt ou tard elle tombera dessus ou que je lui dirais. L’intérêt n’est pas forcément de lui cacher à tout prix, c’est  pas non plus comme si je postais nos sextapes sans son accord, niveau trahison on reste quand même au niveau “pipi de chat” ou DEFCON5 selon vos goûts (si tant est qu’on puisse aimer le pipi de chat). Par contre ça me rassure qu’il me reste un espace rien qu’à moi. Un endroit où y’a pas des fringues partout, du maquillage, des talons, une déco rose (dédicasse à Ocytocine) ou des poils de chats dans mon lit.

Oui je vois le couple comme la somme de deux vies et non pas comme ne seule vie avec “nous” comme sujet. Mais non, je ne crois pas qu’il soit bon d’avoir des secrets.  Qu’y a-t-il de si grave ou inavouable que vous ne puissez dire à la personne en qui vous avez une confiance totale et qui veut votre bien? Le problème c’est juste que si je sais qu’elle lit, je n’écrirais pas les mêmes choses.

Je termine ici une forme de déclaration maladroite, j’aime PS. Je ne crois pas qu’être énervé par certains comportements soit une forme de désavoeu, un grand nombre de croyants ne sont pas dans la béatitude quotidienne.

Il faudra que je vous raconte mes vacances en Australie semie-ratées pour cause de météo, puis celles complètement ratée sur l’île paradisiaque de Phu Quoc. Ensuite il faudra que je finisse de réponde aux comms de Penny Lane La Mysogine qui se fait une mauvaise idée de ce qu’est PS (ou alors c’est moi, je la fais vraiment passer pour une conne castratrice?).

Il faudra aussi que je vous raconte mon immobilisation et les bienfaits qu’on trouve à être forçé de ne rien faire, comme un stage forçé de philosophie. Je vais sûrement écrire un peu pendant mes congés.

Ah j’allais presque oublier, bonne année à tous.

Bref, demain disais-je, sera un jour exceptionnel. Pas tellement pour l’armistice, franchement on s’en branle un peu d’un guerre qui date d’un siècle, et on préfère ne pas croire que des gens se sont tapés dessus comme des cons pour une histoire d’aristocrate serbe assassiné.

Non, demain on sera le 11/11/11. Réfléchissez bien… oui, ça n’arrive qu’une fois par siècle. Donc une seule fois dans votre vie. Ca fait une bonne excuse pour s’enfiler quelques B52 (le shooter hein). (ou des shooters blowjob pour ceux qui aiment la chantilly). A la vôtre. Et je ne veux pas entendre de remarques sur le 12/12/12 et autres, ça compte pas, y’a deux chiffres différents, ce sont des sous-jours sans intérêt.

Au passage, le 11/11/1111 personne ne savait lire, et le 00/00/0000 ainsi que le 22/22/2222 n’existeront jamais. A moins que  je convertisse tout le monde au calendrier républicain. Ca nous permettrait de rire un bon coup avec Elizabeth Tessier dans presque 900 ans, c’est sûr que elle, elle sera toujours là!

En bonus, un petit lolcat maison (le lol et aussi le cat) (je vous avais déjà dit que j’étais axé homemade) pour me faire pardonner de vous avoir fait perdre 2minutes sur un note totalement useless.

De par ses origines géographiques (banlieue haineuse 9-3 wiprizente wesh), de par son métier (par définition, organiser un événement c’est courir partout), de par son tempérament urgemment impatient, Princesse Salope avait tout le background nécessaire pour ne pas s’adapter à la vie en ASE (asie du sud-est, SEA pour les bilingues anglais).

De par ses origines géographiques (grandi à la montagne près des vaches, aime le silence), de par son métier (requérant rigueur, précision et paranoïa sous peine de tuer des gens), de par son tempérament de Taureau qui déteste plus que tout être pris pour un con, Gentil Salaud avait tout le background nécessaire pour ne pas s’adapter à la vie en ASE, bruyante, amateuriste et menteuse. Oui, un asiat te ment plutôt que de te contredire, c’est même pas un choix il le fait par réflexe.

Pourtant chacun, ayant déjà un peu vécu des trucs pas toujours sympas, avait la graine de la blasitude, du jmenfoutisme qui germait lentement avec l’âge. Rien de grave tant qu’on n’est pas mort. En un an d’expatriation, cette graine a donné un bon gros chêne.

Hier en rentrant chez nous, le chat ne nous attendait pas derrière la porte. Signe flagrant s’il en est d’un problème (ou d’une grosse bêtise de chat de type « jardinage d’intérieur »), on a mis ça sur le compte de sa grosse feignardise de chat pourri-gâté. Sauf que, le temps d’enlever nos chaussures (Yemmip, ballerines ou talons à ton avis ?), quand même on dirait qu’y’a un bruit de goutte, non ?

On monte (parce que oui on vit dans un duplex), grosse flaque, et bruit d’aspergation d’eau (tu sais, comme avec un pschit à eau pour plantes). Recherche de l’origine. L’aération des chiottes « réparée » il y a deux mois pour éviter les fuites depuis la terrasse du dessus ? Non, étrangement ce travail de sagouin tient toujours, Amat -dieu du travail amateur- existe donc. L’eau vient de cet évier dont on se sert jamais, plus précisément d’en dessous, c’est le chauffe-eau qui fuit. Je passe sur l’intérêt d’un chauffe-eau pour un lavabo de sortie de chiottes, ça doit être logique pour un bâtisseur viêt, voire le comble du luxe occidental.

On finit par trouver un type compétent qui se trouvait là par hasard occupant le poste de réparateur d’urgence après avoir alpagué tous le Security Staff en mimant ce qu’on leur demandait de faire avec leur talkie. Le type s’amène et nous explique tout fier d’où vient l’eau. Merci, on est peut-être blancs et diplômés du cerveau, mais on sait trouver une fuite d’eau. Mais c’est le geste qui compte, il paraît. Justement, au lieu du geste suivant dont il nous a gratifié, il aurait mieux fait de se faire tatouer « je suis débile » sur le front. Tu devines pas ? Je te le donne en un million, inflation oblige : il a tout simplement  arraché le chauffe-eau. Non je blague pas, ravalez vos pépitos (kassdédi numéro2). On a vu toute sortes de comportements débilissimes depuis un an, mais là ils ont encore réussis à nous surprendre, nous qui nous attendions à tout. Genre bouches bées pendant 15 secondes façon manga. Mais si tu sais les fois ou le jeune garçon tout timide se trompe de porte et arrive dans le coté filles de la source chaude, il bloque pis après il saigne du nez.

Évidemment tu te doutes de la suite, la petite rivière s’est transformé en chutes du Niagara avec jiclage de tous cotés. On était en pleine actualité dans notre propre inondation, c’était pas Bahgdad, c’était Bangkok. Devant notre surprise et son désarroi, le brave a le réflexe dont on s’attend de tout professionnel : il s’enfuit sans mot dire. Stupéfaction puissance mille (toujours l’inflation). Suffit de fermer le robinet me criez-vous tous en chœur, mais y’en avait pas, ces crétins avaient branché en direct. Un peu comme si chez vous vous ne pouviez pas débrancher la machine à laver ou le lave-vaisselle. Ben oui après tout, pourquoi faire ? Pourquoi penser long terme et prévoir ?

Et nous voila là, au milieu de l’eau, tout seuls. A ce moment du récit, il est bon de noter qu’on était déjà au bout du rouleau avant de rentrer chez nous. Crise de couple la veille (toujours les vacances), courte et mauvaise nuit, journées de boulot bien relous (doit-on écrire « relouses » ?) et le matin Princesse avait vu un bébé de deux ans sous la roue d’un camion. C’est ça de conduire ses enfants à 4 sur un motobike sans casques, parfois ils en tombent et des camions roulent derrière. Mais heureusement il avait son masque anti-pollution totalement useless ( l’air que vous respirez, il vient d’où de toute façon ?) Les parents ont de drôles de priorités concernant la sécurité de leur progéniture. Au moins ça fera plus de place sur la moto (putain mais quel salaud ce Gentil Salaud !).

Bref, scène digne d’un film sur la crise de nerfs, puis finalement debout les pieds dans l’eau on s’est dit que :

1. on était pas proprio et pour l’instant nos affaires n’étaient pas atteintes, alors osef.
2. il était sûrement parti chercher la vraie personne compétente, puisqu’il était parti en laissant ses chaussures chez nous.
3. on avait déjà tenté de prévenir le dentiste qui habite en dessous, mais y’avait personne.
4. pas de souci d’assurance, y’en a pas.
5. on n’était pas morts

Ce qui nous a amené à la conclusion la plus logique qui soit : on commande indien ?

Pour l’épilogue, le type est revenu avec son patron vu qu’il a jugé que finalement c’était justifié de le déranger en plein repas et qu’il est le seul à pouvoir prendre la décision hautement stratégique de couper l’arrivée d’eau. Ils ont « réparé » (comprendre tout démonté et fermer par un robinet) pendant qu’on s’enfilait le Chicken Korma, sereins sereins comme des bébés accrochés à un téton . Y’a un an, au lieu de commander indien, on aurait été en train de courir en rond en levant les bras et en pleurant. (toujours façon manga)

On s’est découvert au moins ça de commun avec les autochtones, la philosophie du « on n’est pas morts, alors y’a pas vraiment de problème ». Eux ils disent « Không Sao ».

2 vidéos-preuve-choc à ouvrir dans un nouvel onglet ou télécharger:

A l’étage, la fuite et des pieds princiers (video 1.2Mo)

Dans l’entrée, Niagara Falls, mon poncho et ma blouse, les chaussures du fuyard (video 700ko)

Et juste pour se faire plaisir, une photo faite le matin du même jour